acá expliqué como armar una novela en simples 7 pasos.
Como resultado del ejercicio y a modo de ejemplo resultó una novela donde los protagonistas eran un portero y una mujer acaudalada.
Hoy leo que la nueva tira de pol-ka es sobre porteros y un vecino millonario. Pensar que me robaron la idea es demasiado, pero no caben dudas que usan el sistema de desinsacular papelitos.
21.9.07
17.9.07
làpiz japonés
leía, en la imitación de Radar que hace La Nación, una nota a Murakami cuando, al leer lo que dice sobre las escenas de sexo de sus novelas, recordé que en el programa de Sasturian, anoche, recomendaron novelas relacionadas con el sexo y no citaron al japonés.
La escena de sexo de "Al sur de la frontera, al oeste del sol", en la que Shimamoto le pega una tremenda y sutil garchada a Hajime y lo deja impávido, está entre las mejores que leí. Tal vez tan buena como la que describe Houellebecq en La Posibilidad de una Isla, cuando Daniel se coge por última vez a esa modelo que tenía por esposa (novia quizás) y no recuerdo como se llamaba.
La escena de sexo de "Al sur de la frontera, al oeste del sol", en la que Shimamoto le pega una tremenda y sutil garchada a Hajime y lo deja impávido, está entre las mejores que leí. Tal vez tan buena como la que describe Houellebecq en La Posibilidad de una Isla, cuando Daniel se coge por última vez a esa modelo que tenía por esposa (novia quizás) y no recuerdo como se llamaba.
tragedia
el reciente secuestro, por parte de las autoridades, de decenas de miles de pastillas de éxtasis habría sido el motivo del suicidio de tres conchetos en zona norte. Uno de ellos, según revelaron funtes policiales, habría dicho: "no puedo escucharla sin drogas, no la soporto, no la soporto", para luego meter su mano izquierda en una licuadora y acabar con su vida.
14.9.07
con esa gente diferente, yo me codeo...
ayer al mediodía, en tren de trámites, caminaba por avenida corrientes y me crucé con Arnaldo André. Debo decir que tiene cara malo. Se ve que es un síntoma que azota a todo el pueblo paraguayo. No recuerdo un paraguayo sin cara de malo.
también crucé talcahuano, y caminé casi hasta llegar a Libertad, junto con la señora que en Resistiré, creo, hacía de madre del chico que hacía del Cabo Polonio en Magazine Forfai. Si mal no recuerdo el nombre de la señora es Claudia Lapacó. Y debo decir que está muy blanca. Demasiado.
también crucé talcahuano, y caminé casi hasta llegar a Libertad, junto con la señora que en Resistiré, creo, hacía de madre del chico que hacía del Cabo Polonio en Magazine Forfai. Si mal no recuerdo el nombre de la señora es Claudia Lapacó. Y debo decir que está muy blanca. Demasiado.
11.9.07
el san martín de la gente
anoche vi el nuevo programa de pergolini. Competían San Martín y Belgrano. El triunfo electoral fue para el correntino.
Lo curioso es que a Don José lo defendía Terragno y, a pesar de eso, ganó. Supongo que debe ser la primera vez que Terragno gana una elección popular. Un triunfo ajustado que marca la vuelta de los radicales a la victoria electoral. ¿habrá que preocuparse?
Lo curioso es que a Don José lo defendía Terragno y, a pesar de eso, ganó. Supongo que debe ser la primera vez que Terragno gana una elección popular. Un triunfo ajustado que marca la vuelta de los radicales a la victoria electoral. ¿habrá que preocuparse?
whisky australiano
la selección de Basile le ganó a Australia después de muchas derrotas. Parece que Australia es el equipo fetiche del Coco. Como en el 94, cuando estaban encendiendo la hoguera para incinerarlo, aparecieron estos tipos que se visten como Brasil pero juegan como Australia y le dieron un poco de aire.
Entonces: ¿Comenzará a jugar bien la selección? ¿Le dará positivo un antidoping a Messi? ¿Nos dirán que si, que es una broma eso de convocar al Pocho Insúa?
Cuánto misterio!
Entonces: ¿Comenzará a jugar bien la selección? ¿Le dará positivo un antidoping a Messi? ¿Nos dirán que si, que es una broma eso de convocar al Pocho Insúa?
Cuánto misterio!
7.9.07
de como el estereotipo impide apreciar el objeto que lo motiva. la pelotudización del estereotipo y sus consecuencias inmediatas
hoy empieza el mundial de rugby, deporte con el que decididamente no comulgo.
Jamás lo jugué y pocas veces vi un partido. No me parece atractivo un juego que consiste en un montón de gordos revolcándose, jugando con una pelota que pica sin criterio, donde los pases se hacen para atrás y la gente aplaude cuando tiran la pelota afuera.
Para mi, el rugby era como el beisbol o el fútbol americano. Deportes que pasan en la tele cuando no hay un deporte divertido para poner.
Cuando me instalé en la reina del plata empecé a cruzarme con los habituales practicantes de este deporte a los que, supe entonces, se los denomina “ragbiers”. Fue cuando descubrí que más allá de no resultarme atractiva la disciplina mi problema mayor pasaba por las personas. Descubrí que el rechazo es más del orden subjetivo que objetivo.
Es similar a lo que me pasa con los Rolling Stones. Son una banda legendaria, con una cantidad de buenas canciones y algunos excelentes discos, pero no los escucho porque no soporto a los rolingas.
Lo que ese invento argentino de flequillo mal cortado, jardineros y toppers rojas me genera supera lo que la banda produce en mi e impide que disfrute de los Stones objetivamente.
Con la dicotomía ragbier-rugby me sucede lo mismo. El sujeto se impone sobre el objeto y me genera un rechazo, arbitrario, sobre ambos.
¿Cómo puede comprenderse a alguien que después de un duelo deportivo hace una fiesta con sus rivales? Me pregunto si alguna vez habrán escuchado aquella ilustrativa frase del Dr. Bilardo que enseñaba: al rival hay que aplastarlo.
Por suerte los rolingas no juegan al rugby. No creo ser capaz de tolerar semejante comunión.
Jamás lo jugué y pocas veces vi un partido. No me parece atractivo un juego que consiste en un montón de gordos revolcándose, jugando con una pelota que pica sin criterio, donde los pases se hacen para atrás y la gente aplaude cuando tiran la pelota afuera.
Para mi, el rugby era como el beisbol o el fútbol americano. Deportes que pasan en la tele cuando no hay un deporte divertido para poner.
Cuando me instalé en la reina del plata empecé a cruzarme con los habituales practicantes de este deporte a los que, supe entonces, se los denomina “ragbiers”. Fue cuando descubrí que más allá de no resultarme atractiva la disciplina mi problema mayor pasaba por las personas. Descubrí que el rechazo es más del orden subjetivo que objetivo.
Es similar a lo que me pasa con los Rolling Stones. Son una banda legendaria, con una cantidad de buenas canciones y algunos excelentes discos, pero no los escucho porque no soporto a los rolingas.
Lo que ese invento argentino de flequillo mal cortado, jardineros y toppers rojas me genera supera lo que la banda produce en mi e impide que disfrute de los Stones objetivamente.
Con la dicotomía ragbier-rugby me sucede lo mismo. El sujeto se impone sobre el objeto y me genera un rechazo, arbitrario, sobre ambos.
¿Cómo puede comprenderse a alguien que después de un duelo deportivo hace una fiesta con sus rivales? Me pregunto si alguna vez habrán escuchado aquella ilustrativa frase del Dr. Bilardo que enseñaba: al rival hay que aplastarlo.
Por suerte los rolingas no juegan al rugby. No creo ser capaz de tolerar semejante comunión.
6.9.07
orden y progreso
la gente que levanta su bandeja con los restos de comida y tira esos desperdicios en el basurero de Mc Donalds (o cadena similar) me producen desconfianza.
Intuyo que lo hacen con el único ánimo de parecer pulcros y ordenados en público, porque no se comportan así en privado. Seguramente son personas que dejan la botella vacía en la heladera y no reponen la bolsa de residuos al cambiarla, ponele.
Intuyo que lo hacen con el único ánimo de parecer pulcros y ordenados en público, porque no se comportan así en privado. Seguramente son personas que dejan la botella vacía en la heladera y no reponen la bolsa de residuos al cambiarla, ponele.
3.9.07
giro
cuando Pergolini estaba cansando con esto de ser el eterno joven rebelde de la tele, dió un giro y se puso en joven aplicado y estudioso que quiere aprender historia. ¿eso será innovar en televisión?
en qué estaba pensando...
Adrian Barilari cuando grabó Canciones Doradas?
bajé este disco porque cuando leí las críticas no lo podía creer. y aún sigo incrédulo. Canciones Doradas es una de esas porquerías adictivas. Uno va escuchando los temas y dice: qué bosta!, pero una fuerza mística, como una manija que gira por acá, le impide apretar eject y lanzar el cd, devenido en frizbee, por la ventana. Es que la curiosidad puede más. Así uno llega al final del disco asqueado, con litros de grasa chorreando de los parlantes del equipo de música y la convicción de haber hecho algo que tarde o temprano traerá efectos secundarios. Como inhalar puloy, tomar sandía con vino tinto o mezclar petazetas con pepsi.
"es un trabajo sucio, pero alguién tenía que hacerlo", dijo la Rolling Stones.
"está bueno, ahora podemos pasar un tema de U2", dijo el programador de la Mega.
"Barilari, que vaya a hacer publicidades de pelados", dijo Ricardo Iorio (y después puteó un rato).
Lista de temas:
1. Todavía No Encontré Lo Que Estoy Buscando (I Still Haven't Found What I'm Looking For – U2)
2. Como Yo Nadie Te Ha Amado (This Ain't a Love Song - Bon Jovi)
3. Amor de Mi Vida (Love of My Life – Queen)
4. Para Estar Contigo (To Be With You – Mr. Big)
5. Ni Un Segundo Quiero Perder (I Don't Want to Miss a Thing - Aerosmith)
6. Ángel (Angels - Robbie Williams)
7. Así es la Vida (That's Life - Frank Sinatra)
8. Pasión Prohibida (Alianza/Barilari Bistolfi)
9. Fragilidad (Fragile - Sting)
10. Todo Lo Que Hago, Lo Hago Por Ti (I Do It For You - Bryan Adams)
El tipo hizo un tema de Robbie Williams ¿se dan cuenta? Giardino debe estar dándose golpes en la cabeza pensado con que cara lo lleva de gira con Rata Blanca.
bajé este disco porque cuando leí las críticas no lo podía creer. y aún sigo incrédulo. Canciones Doradas es una de esas porquerías adictivas. Uno va escuchando los temas y dice: qué bosta!, pero una fuerza mística, como una manija que gira por acá, le impide apretar eject y lanzar el cd, devenido en frizbee, por la ventana. Es que la curiosidad puede más. Así uno llega al final del disco asqueado, con litros de grasa chorreando de los parlantes del equipo de música y la convicción de haber hecho algo que tarde o temprano traerá efectos secundarios. Como inhalar puloy, tomar sandía con vino tinto o mezclar petazetas con pepsi.
"es un trabajo sucio, pero alguién tenía que hacerlo", dijo la Rolling Stones.
"está bueno, ahora podemos pasar un tema de U2", dijo el programador de la Mega.
"Barilari, que vaya a hacer publicidades de pelados", dijo Ricardo Iorio (y después puteó un rato).
Lista de temas:
1. Todavía No Encontré Lo Que Estoy Buscando (I Still Haven't Found What I'm Looking For – U2)
2. Como Yo Nadie Te Ha Amado (This Ain't a Love Song - Bon Jovi)
3. Amor de Mi Vida (Love of My Life – Queen)
4. Para Estar Contigo (To Be With You – Mr. Big)
5. Ni Un Segundo Quiero Perder (I Don't Want to Miss a Thing - Aerosmith)
6. Ángel (Angels - Robbie Williams)
7. Así es la Vida (That's Life - Frank Sinatra)
8. Pasión Prohibida (Alianza/Barilari Bistolfi)
9. Fragilidad (Fragile - Sting)
10. Todo Lo Que Hago, Lo Hago Por Ti (I Do It For You - Bryan Adams)
El tipo hizo un tema de Robbie Williams ¿se dan cuenta? Giardino debe estar dándose golpes en la cabeza pensado con que cara lo lleva de gira con Rata Blanca.
24.8.07
disco de la semana
no es la idea de este pasquín ser un simple recomienda discos. pero con tantos quehaceres no hay mucho tiempo para hacer otra cosa. Como dijo Charly, qué más se puede hacer sino ver películas. Eso y escuchar música, agregaría yo. Porque ver películas mientras laburo es dificil, en cambio escuchar música parece más accesible.
Resulta, entonces, que Mogwai es una banda escocesa y acá los escoceses nos caen bien. Y mejor todavía si hacen buen post-rock.
Hasta hace menos de un mes Mogwai para mi podía ser una variedad de sushi o una marca económica de reproducrotes de devedé. Hasta que me encontré con un video de estos muchachos al buscar en youtube videos de Godspeed you Black Enperor (tremendísima banda canadiense).
Happy song for happy people, el disco que ilustra esta pacífica diatriba, valga la contradicción, es el último de la banda. Útil como muestra de lo que estos escoceses tienen para ofrecer, más allá de peludas piernas asomando bajo minifaldas.
22.8.07
todo lo que sube, baja.
la regla es simple: primero bajan los que están adentro y después suben los del andén.
Si uno piensa un poco en este axioma del transporte sobre rieles advierte que es perfecto. Salvo por el temor de que las puertas cierren abruptamente y el pasajero ascendente deba permanecer en el andén unos minutos esperando la otra formación no parece que existan motivos que impidan la aplicación de esta simple y efectiva regla.
Entonces, porqué no hay un solo día que viaje en tren o subte y no me cruce con uno de esos seres que intentan ascender al vagón sin reparos y desafiando las leyes de la física. Que empujan hacia adentro a quienes desean apearse sin remordimientos y sosteniendo tenazmente en su interior el éxito de tal empresa.
Lo curioso de todo esto es que la gente de la Capital Federal usa y sufre estos medios de transporte todos los días y, sin embargo, no aprende lo mínimo indispensable para que la cosa funcione mejor ¿Cosa ´e Mandinga?
La vida urbana, en cierto punto, aliena a las personas y las convierte en seres más rústicos. Eso le sucede al porteño argentino cuando camina por un andén. Adquiere tonalidades rústicas, maneja limitados criterios de razonamiento y todo converge en comportamientos instintivos.
Sucede, que a la hora de inventar el tren a los ingleses no se les ocurrió que esto podría pasar. Estaban más preocupados, tal vez, por resolver el tema de los rieles y los durmientes.
En cambio, el colectivo, que es un invento argentino, tiene una puerta para subir y otra bajar. Tipo sagaz el que inventó el bondi.
Si uno piensa un poco en este axioma del transporte sobre rieles advierte que es perfecto. Salvo por el temor de que las puertas cierren abruptamente y el pasajero ascendente deba permanecer en el andén unos minutos esperando la otra formación no parece que existan motivos que impidan la aplicación de esta simple y efectiva regla.
Entonces, porqué no hay un solo día que viaje en tren o subte y no me cruce con uno de esos seres que intentan ascender al vagón sin reparos y desafiando las leyes de la física. Que empujan hacia adentro a quienes desean apearse sin remordimientos y sosteniendo tenazmente en su interior el éxito de tal empresa.
Lo curioso de todo esto es que la gente de la Capital Federal usa y sufre estos medios de transporte todos los días y, sin embargo, no aprende lo mínimo indispensable para que la cosa funcione mejor ¿Cosa ´e Mandinga?
La vida urbana, en cierto punto, aliena a las personas y las convierte en seres más rústicos. Eso le sucede al porteño argentino cuando camina por un andén. Adquiere tonalidades rústicas, maneja limitados criterios de razonamiento y todo converge en comportamientos instintivos.
Sucede, que a la hora de inventar el tren a los ingleses no se les ocurrió que esto podría pasar. Estaban más preocupados, tal vez, por resolver el tema de los rieles y los durmientes.
En cambio, el colectivo, que es un invento argentino, tiene una puerta para subir y otra bajar. Tipo sagaz el que inventó el bondi.
13.8.07
en qué estaba pensando...
Juan Antonio Ferreira, más conocido como JAF, cuando decidió hacer esas baladas pedorras que ahora pasan en radios como Vale.
10.8.07
disco de la semana (con reservas)
la BSO de Spawn, una regular película basada en un muy buen comic, es una interesante producción de nü metal, heavy industrial y fusiones entre Dj´s y bandas trash como Metallica y Slayer. Transita caminos que cualquier metalero clásico despreciaría indignado al grito de "muerte al falso metal".
Lejos de mi tradicional y conservador gusto en materia heavy, empecé a valorar este disco hace muy poco. Cosa de meses, no creo que llegue a años.
Anthrax y Suicidal Tendencies marcaban mi límite de tolerancia entre el heavy y sus hijos post noventas.
Mi inclinación hacia el heavy europeo y progresivo por sobre el trash estadounidense que coqueteaba con el rap y el hip-hop me mantenía lejos de esos metaleros con rastas que propiciaban el nü metal, nacidos del matrimonio entre el heavy y el rap.
Un día el lirismo de los europeos, tan novedoso en un momento como repetitivo en otro, me cansó. Busqué en el heavy gótico, pero salvo Lacrimosa, The Gathering y alguno más, nunca me convenció demasiado. Seguí buscando y encontré refugio en los hijos que el heavy tuvo con el grounge y el rock alternativo. Bandas como Tool o sus primos de A Perfect Circle le devuelven, com más melancolía tal vez, cierta oscuridad que el heavy había perdido en manos de elfos, hadas y caballeros al servicio del rey.
.
Pero volvamos al disco. No a la música disco que le gusta a Stu, sino al disco recomendado. Si algo no puede discutirse es que la BSO de Spawn va para adelante: todos temas al palo. Con versiones interesantes de temas clásicos, como For whom the bells tolls, aparece como un disco válido para quienes intentabamos mantenernos lejos de los Djs y más lejos aún cuando estos se metían con el heavy, pero que hoy, curiosos, se animan un poco más.
.
Recomendado, entonces, con las reservas que todo metalero de la vieja escuela debería tener al acercarse a un producto similar, el que resulta atractivo si se lo hace con ánimo aventurero.
7.8.07
colocación consciente del papel higiénico
no me considero un maniático, salvo en algunos aspectos: tener los cds ordenados, por ejemplo. Pero tengo un problema con el papel higiénico y su colocación en el portapapelhigiénico: Me molesta ver los rollos puestos al revés.
Si señora, el papel higiénico, a la hora de colgar de ese pedacito de madera retractil a un lado del inodoro, tiene un derecho y un revés.
La hoja colgando por delante representa el derecho y el modo correcto de colocarlo. Lo contrario, la hoja escondida por detrás del rollo nos muestra su revés y su pésima colocación en el portapapelhigiénico.
En el gráfico se aprecia cómo debe colocarse un rollo de papel higiénico, siendo "A" el frente del portapapelhigiénico.
No cumplir con este mandato de la higiene produce hemorroides.
clasificación de la belleza femenina
en una primera aproximación a esta materia, podría dividirse a las mujeres en cuatro categorías sobre la base de su aspecto físico: las diosas, las perras, las abrazables y las del montón. Habría una quinta categoría que es: bagallo, pero se omite porque puede comprenderse entre las del montón y lo interesante es definir las tres categorías señaladas primeramente.
Las diosas, son aquellas que poseen una belleza que nadie se atrevería a poner en duda. Están más allá de una cuestión de apreciación, de gustos o de modas. La naturaleza fue generosa con ellas y les dio todo: buen rostro, buen cuerpo, buena voz. Elijan alguna cualidad y ellas la tendrán.
Las perras son aquellas que pueden poseer una belleza excepcional o no. Pero que despiertan en el sexo masculino irrefrenables deseos sexuales. A veces ajenas a los estándares de belleza uno no puede dejar de mirarlas. A diferencia de las diosas no se destacan por una belleza integral sino por un aspecto particular que llama la atención. Puede ser un físico descomunal, una mirada excesivamente provocadora o que simplemente dan puta.
Las abrazables pueden ser diosas o no. Nunca serán perras. Son mujeres que despiertan ternura. No causan estupefacción como las diosas ni desatan la líbido como las perras, pero generan un sentimiento extraño, poco frecuente entre los hombres, mezcla de ternura y deseo sexual.
Entre las del montón están las que no pueden calificarse en las categorías anteriores. Categoría residual donde podemos encontrar, seguramente, mujeres bonitas, pero que, claro está, no son diosas ni perras y por alguna razón tampoco abrazables.
Un indicio para saber dónde calificar a una mujer es observar las reacciones de sus congéneres. Ante una diosa las mujeres reaccionan, generalmente, con resignación. No así ante una perra. Éstas despiertan en las mujeres reacciones negativas con la misma efervescencia que despiertan la líbido masculina. Habitualmente reaccionan con malsana envidia o sorpresa al descreer que pueda causar esos efectos en los hombres estando tan lejos de su idea de lo que un hombre desea.
Ante las abrazables sus congéneres reaccionan con indiferencia. A lo sumo dirán que tiene cara de mosquita muerta y, acto seguido, nos advertirán que son las peores.
Arrojemos luz a esto con algunos ejemplos. Para ello echaré mano al jet set, aunque ejemplificar con famosas es difícil porque la belleza, a distintos niveles, las une.
Ejemplos de diosas: Emilie de Ravin o Megan Fox por citar una de cada color. Ejemplos de abrazables: Julieta Díaz o Déborah François, que es un ejemplo de abrazable/diosa. Finalmente, ejemplos de perras hay muchos y basta, para encontrarlos, con hojear cualquier revista H o Maxim. Creo que Victoria Onetto es un buen ejemplo.
Las diosas, son aquellas que poseen una belleza que nadie se atrevería a poner en duda. Están más allá de una cuestión de apreciación, de gustos o de modas. La naturaleza fue generosa con ellas y les dio todo: buen rostro, buen cuerpo, buena voz. Elijan alguna cualidad y ellas la tendrán.
Las perras son aquellas que pueden poseer una belleza excepcional o no. Pero que despiertan en el sexo masculino irrefrenables deseos sexuales. A veces ajenas a los estándares de belleza uno no puede dejar de mirarlas. A diferencia de las diosas no se destacan por una belleza integral sino por un aspecto particular que llama la atención. Puede ser un físico descomunal, una mirada excesivamente provocadora o que simplemente dan puta.
Las abrazables pueden ser diosas o no. Nunca serán perras. Son mujeres que despiertan ternura. No causan estupefacción como las diosas ni desatan la líbido como las perras, pero generan un sentimiento extraño, poco frecuente entre los hombres, mezcla de ternura y deseo sexual.
Entre las del montón están las que no pueden calificarse en las categorías anteriores. Categoría residual donde podemos encontrar, seguramente, mujeres bonitas, pero que, claro está, no son diosas ni perras y por alguna razón tampoco abrazables.
Un indicio para saber dónde calificar a una mujer es observar las reacciones de sus congéneres. Ante una diosa las mujeres reaccionan, generalmente, con resignación. No así ante una perra. Éstas despiertan en las mujeres reacciones negativas con la misma efervescencia que despiertan la líbido masculina. Habitualmente reaccionan con malsana envidia o sorpresa al descreer que pueda causar esos efectos en los hombres estando tan lejos de su idea de lo que un hombre desea.
Ante las abrazables sus congéneres reaccionan con indiferencia. A lo sumo dirán que tiene cara de mosquita muerta y, acto seguido, nos advertirán que son las peores.
Arrojemos luz a esto con algunos ejemplos. Para ello echaré mano al jet set, aunque ejemplificar con famosas es difícil porque la belleza, a distintos niveles, las une.
Ejemplos de diosas: Emilie de Ravin o Megan Fox por citar una de cada color. Ejemplos de abrazables: Julieta Díaz o Déborah François, que es un ejemplo de abrazable/diosa. Finalmente, ejemplos de perras hay muchos y basta, para encontrarlos, con hojear cualquier revista H o Maxim. Creo que Victoria Onetto es un buen ejemplo.
Jamel, teatro sin animales
Este pasquín recomienda agitadamente ésta obra teatral. Simplemente porque uno va y se rie mucho.
en el Teatro Lorange (ese que está sobre Corrientes en la misma galería que Camelot, donde venden un montón de juguetes que me compraría si tuviera espacio y dinero) a las 23 horas cada viernes y sábado. La entrada vale $40.
Atento que el diario advierte "funciones de despedida".
en el Teatro Lorange (ese que está sobre Corrientes en la misma galería que Camelot, donde venden un montón de juguetes que me compraría si tuviera espacio y dinero) a las 23 horas cada viernes y sábado. La entrada vale $40.
Atento que el diario advierte "funciones de despedida".
clasificación de las películas
a raíz de una atenta observación de campo, Juzgando al Ají detectó que las películas deben clasificarse, y así lo haremos en lo sucesivo, de la siguiente manera:
las de tiros, las de risa, las de llorar y las de miedo.
las de tiros, las de risa, las de llorar y las de miedo.
6.8.07
la firma II
dentro de una importante firma de abogados todos hablan en espanglish. Todos son o se creen bilingües y adoran mechar palabras en inglés en sus discursos. O, mejor dicho, meten alguna que otra palabra en español en sus discursos.
Incluso los departamentos que integran el estudio se rotulan en inglés. Uno no trabaja en el departamento de derecho societario sino en corporate. Jamás dirán que están en impuestos sino en tax.
Todo lo que pueda denominarse en inglés, en esa lengua será denominado. Sin importar si existe un término más preciso o más breve en español.
Nadie te pide copias de algo sino copies. Los empleados son employees y las empresas entitys. Todo, absolutamente todo, es un issue. Y nadie sabe de vencimientos sino de deadlines.
Cuando no están conformes con la redacción de algo te piden que cambies el wording o le hagas un editing. Y, por supuesto, ojo con los typo!
Nadie lleva o tiene a su cargo una causa pero si run the file. Y jamás te contactan con alguien, te hacen un link. O peor, te linkean.
Resulta insoportable comunicarse durante más de 9 horas con personas que hablan de este modo. Claro que algunos nunca supieron de otra forma de comunicación. Sus padres y amigos hablan así. A ellos no puedo culparlos. Es como quienes nunca le pusieron mayonesa a la pizza fría. Desconocen que existe otra forma de comer esa porción sobrante.
Pero están los conversos. Los que nacieron en un ámbito plagado de palabras en español y donde el inglés se lee literalmente en español. Idioma éste, el español, que tampoco alcanzaron a emplear adecuadamente. Estos son los peores.
Los conversos te comentan lo que ayer vieron en el “noticioso” y acto seguido te dicen que hagas un follow up del file. Así, sin reparos pasan del más vulgar español, que retuerce los restos de Cervantes, a ese espanglish que detenta tal grasitud que dejaría impávidos a los creadores del Magistral.
Un límite que jamás creí que cruzarían, pero lo hicieron, es referirse a lo que ingirieron en el almuerzo en inglés. Absurdo.
Ni hablar del estresante “sori”.
continuará...
Incluso los departamentos que integran el estudio se rotulan en inglés. Uno no trabaja en el departamento de derecho societario sino en corporate. Jamás dirán que están en impuestos sino en tax.
Todo lo que pueda denominarse en inglés, en esa lengua será denominado. Sin importar si existe un término más preciso o más breve en español.
Nadie te pide copias de algo sino copies. Los empleados son employees y las empresas entitys. Todo, absolutamente todo, es un issue. Y nadie sabe de vencimientos sino de deadlines.
Cuando no están conformes con la redacción de algo te piden que cambies el wording o le hagas un editing. Y, por supuesto, ojo con los typo!
Nadie lleva o tiene a su cargo una causa pero si run the file. Y jamás te contactan con alguien, te hacen un link. O peor, te linkean.
Resulta insoportable comunicarse durante más de 9 horas con personas que hablan de este modo. Claro que algunos nunca supieron de otra forma de comunicación. Sus padres y amigos hablan así. A ellos no puedo culparlos. Es como quienes nunca le pusieron mayonesa a la pizza fría. Desconocen que existe otra forma de comer esa porción sobrante.
Pero están los conversos. Los que nacieron en un ámbito plagado de palabras en español y donde el inglés se lee literalmente en español. Idioma éste, el español, que tampoco alcanzaron a emplear adecuadamente. Estos son los peores.
Los conversos te comentan lo que ayer vieron en el “noticioso” y acto seguido te dicen que hagas un follow up del file. Así, sin reparos pasan del más vulgar español, que retuerce los restos de Cervantes, a ese espanglish que detenta tal grasitud que dejaría impávidos a los creadores del Magistral.
Un límite que jamás creí que cruzarían, pero lo hicieron, es referirse a lo que ingirieron en el almuerzo en inglés. Absurdo.
Ni hablar del estresante “sori”.
continuará...
lógica
a Pellegrini la sigue Irigoyen. Todo bien porque son nombres propios. Ahora, ¿Cerrito y Lima? ¿Cuál es el criterio?
vuelve el lunes, volvió el fútbol
cuando uno cree que dejó el lunes atrás, Zaz! aparece de nuevo. Es como el Terminator de los días. El de la uno, que no se moría más.
El de la dos era un paquete, salvo el terminator malo, ese que se hacía líquido y tomaba formas. Aunque para eso Mystique de los X-Men que está mejor.
Y volvió el fútbol grande, el conventillo, los programas deportivos, Recondo, el Gordo Palacio, el colorado ese y Niembro: los asesinos seriales del fútbol.
No se si me estoy poniendo viejo o caprichoso, pero me gusta más la vida sin Apertura y Clausura. En la radio pasan más música, en los canales de deporte meten más videos de archivo y, lo peor, me tengo que quedar despierto hasta tarde para ver los goles.
El de la dos era un paquete, salvo el terminator malo, ese que se hacía líquido y tomaba formas. Aunque para eso Mystique de los X-Men que está mejor.
Y volvió el fútbol grande, el conventillo, los programas deportivos, Recondo, el Gordo Palacio, el colorado ese y Niembro: los asesinos seriales del fútbol.
No se si me estoy poniendo viejo o caprichoso, pero me gusta más la vida sin Apertura y Clausura. En la radio pasan más música, en los canales de deporte meten más videos de archivo y, lo peor, me tengo que quedar despierto hasta tarde para ver los goles.
3.8.07
disco de la semana
o al menos de este viernes lluvioso, con trabajo aburrido y un poco de fiebre:
Carca te la hace fácil: te levanta el ánimo si o si.
rocanrolllll nenaaaa!
turutum tum tum plash
paremos con la mentira. La realidad es que a nadie le divierte un solo de batería.
O sea, un rato está bien, pero pasarse 8 o 10 minutos escuchando a un flaco tocar la batería es como mirar al arquero cuando arma la barrera.
O sea, un rato está bien, pero pasarse 8 o 10 minutos escuchando a un flaco tocar la batería es como mirar al arquero cuando arma la barrera.
1.8.07
breve teoría sobre el abuso del !
Una reciente investigación del Grupo de Investigaciones Conductistas Autoconvocado y Peronista (GICAP) que se realizó entre distintos sujetos de sexo masculino que habitualmente se contacta, por motivos laborales, con sujetos de sexo femenino vía e-mail, ha derivado en la denominada "Teoría del abuso del signo de exclamación" o "Teoría sobre cómo debe interpretarse la aplicación de signos de exclamación más allá de los límites de la gramática". Denominación, esta última, que sólo utiliza la corriente intransigente del GICAP.
La mentada Teoría indica que los sujetos de sexo masculino interpretan la yuxtaposición de signos de admiración o exclamación (i.e: !!!!!!) como una señal de acercamiento y/o insinuación de índole sexual por parte de la remitente del mensaje.
La Teoría, que se extiende a mensajes de texto y demás medios de comunicación escrita, divide a las usuarias de esta modalidad de insinuación sexual, principalmente, en dos arquetipos: las que realmente desean insinuarse y las que lo hacen inconcientemente, también conocidas como putas por naturaleza o scortum et natura. Estas últimas son, por ejemplo, aquellas que sin conocer a su interlocutor llenan sus mensajes de signos de admiración innecesariamente. "Lo hacen inconcientemente, de putas no más" dijo sobre ellas Jorge Moyano, investigador y hermano del lider sindical.
La Teoría, para ser elustrativos, se refiere a supuestos como los siguentes: Hola!!!!!!; Muchas Gracias!!!!!!; Nos vemos!!!!!!!; etc.
Frases éstas que en un ámbito laboral no necesitan de tanto énfasis y no hacen más que avalar la Teoría.
Un tercer arquetipo que bastardea el signo de admiración es la pelotuda. La pelotuda los pone porque cree que quedan bien. Los usa como un artículo de decoración. La pelotuda, asimismo, abusa del uso de los signos de puntuación para hacer caritas (i.e. :-] ). Estos elementos sirven para identificarla y saber que, posiblemente, en su caso se trate de simple pelotudez y no de hormonas ebullicientes.
El uso abrumador de signos de exclamación entre parejas, amantes o similares también viene a darle sustento a esta Teoría, pues se sabe que entre ellos existe de antemano un interés sexual que sostenido de manera conciente o inconciente produce la pulsación frenética del shift + 1.
Hay excepciones. Pues toda Teoría seria las tienes. La comunicación con infantes descarta la existencia de intención sexual, al menos manifiesta, más no la existencia de la pelotudez. Sobre todo hacia la adolescencia donde el nivel de pelotudez en una joven es invaluable.
Otra excepción está dada en comunicaciones con familiares. Una hermana, una madre, por citar ejemplos. Sin embargo, esto no significa que cuando ellas mantengan similar conducta con extraños no caigan bajo las severas previsiones de la Teoría, ya sea en cualquiera de sus tres arquetipos.
Finalmente, cabe mencionar entre las excepciones las frases que buscan expresar enojo, elevación de voz, alegría o sentimientos exacerbados, como ser: SE CORTO LA LUZ!!!!!!, ANDA A CAGAR!!!!!, ME GANE EL QUINI!!!!!, etc.
Finalmente, cabe analizar que sucede con los sujetos de sexo masculino que realizan la práctica analizada. En comunicaciones con el sexo opuesto no hay diferenciación con los arquetipos femeninos. Sólo debe descartarse la figura de scortum et natura, pues el varón siempre lo hace concientemente.
El quid está en la comunicación intravarones o intrachabón como la denominó Lacán. Aquí, salvo que aplique alguna de las excepciones expuestas, no quedan dudas sobre la debilidad sexual del exclamacionista. “Poner muchos signos de admiración al pedo es de puto” reza la conclusión del GICAP.
Ahora, advertidos, sólo resta revisar vuestra casilla de e-mails y ser autocríticos con vuestra escritura.
actualización (6.8.07): advertidos sobre el arquetipo "amiga", cuya existencia los integrantes de la GICAP ponen en duda, se plantea la aparición de esta variante. La amiga suele mandar mails exacerbados y redundantes en signos de exclamación. ¿Dónde está la clave para distinguirla de las otras? se preguntará el lector ávido de respuestas. En la utilización del "okis", le responderá la ciencia.
La amiga propende al uso del "okis". Y sabemos que no hay nada menos sensual que esa expresión naif y lindante con la pelotudez.
Ergo, si hay multiplicación de signos de admiración, pero hay "okis" podría tratarse del arquetipo amiga. Observese que el potencial no ha sido usado en vano: podría. La GICAP no garantiza que el receptor del mensaja no esté ante uno de los arquetipos clásicos, sobre todo el arquetipo pelotuda.
La mentada Teoría indica que los sujetos de sexo masculino interpretan la yuxtaposición de signos de admiración o exclamación (i.e: !!!!!!) como una señal de acercamiento y/o insinuación de índole sexual por parte de la remitente del mensaje.
La Teoría, que se extiende a mensajes de texto y demás medios de comunicación escrita, divide a las usuarias de esta modalidad de insinuación sexual, principalmente, en dos arquetipos: las que realmente desean insinuarse y las que lo hacen inconcientemente, también conocidas como putas por naturaleza o scortum et natura. Estas últimas son, por ejemplo, aquellas que sin conocer a su interlocutor llenan sus mensajes de signos de admiración innecesariamente. "Lo hacen inconcientemente, de putas no más" dijo sobre ellas Jorge Moyano, investigador y hermano del lider sindical.
La Teoría, para ser elustrativos, se refiere a supuestos como los siguentes: Hola!!!!!!; Muchas Gracias!!!!!!; Nos vemos!!!!!!!; etc.
Frases éstas que en un ámbito laboral no necesitan de tanto énfasis y no hacen más que avalar la Teoría.
Un tercer arquetipo que bastardea el signo de admiración es la pelotuda. La pelotuda los pone porque cree que quedan bien. Los usa como un artículo de decoración. La pelotuda, asimismo, abusa del uso de los signos de puntuación para hacer caritas (i.e. :-] ). Estos elementos sirven para identificarla y saber que, posiblemente, en su caso se trate de simple pelotudez y no de hormonas ebullicientes.
El uso abrumador de signos de exclamación entre parejas, amantes o similares también viene a darle sustento a esta Teoría, pues se sabe que entre ellos existe de antemano un interés sexual que sostenido de manera conciente o inconciente produce la pulsación frenética del shift + 1.
Hay excepciones. Pues toda Teoría seria las tienes. La comunicación con infantes descarta la existencia de intención sexual, al menos manifiesta, más no la existencia de la pelotudez. Sobre todo hacia la adolescencia donde el nivel de pelotudez en una joven es invaluable.
Otra excepción está dada en comunicaciones con familiares. Una hermana, una madre, por citar ejemplos. Sin embargo, esto no significa que cuando ellas mantengan similar conducta con extraños no caigan bajo las severas previsiones de la Teoría, ya sea en cualquiera de sus tres arquetipos.
Finalmente, cabe mencionar entre las excepciones las frases que buscan expresar enojo, elevación de voz, alegría o sentimientos exacerbados, como ser: SE CORTO LA LUZ!!!!!!, ANDA A CAGAR!!!!!, ME GANE EL QUINI!!!!!, etc.
Finalmente, cabe analizar que sucede con los sujetos de sexo masculino que realizan la práctica analizada. En comunicaciones con el sexo opuesto no hay diferenciación con los arquetipos femeninos. Sólo debe descartarse la figura de scortum et natura, pues el varón siempre lo hace concientemente.
El quid está en la comunicación intravarones o intrachabón como la denominó Lacán. Aquí, salvo que aplique alguna de las excepciones expuestas, no quedan dudas sobre la debilidad sexual del exclamacionista. “Poner muchos signos de admiración al pedo es de puto” reza la conclusión del GICAP.
Ahora, advertidos, sólo resta revisar vuestra casilla de e-mails y ser autocríticos con vuestra escritura.
actualización (6.8.07): advertidos sobre el arquetipo "amiga", cuya existencia los integrantes de la GICAP ponen en duda, se plantea la aparición de esta variante. La amiga suele mandar mails exacerbados y redundantes en signos de exclamación. ¿Dónde está la clave para distinguirla de las otras? se preguntará el lector ávido de respuestas. En la utilización del "okis", le responderá la ciencia.
La amiga propende al uso del "okis". Y sabemos que no hay nada menos sensual que esa expresión naif y lindante con la pelotudez.
Ergo, si hay multiplicación de signos de admiración, pero hay "okis" podría tratarse del arquetipo amiga. Observese que el potencial no ha sido usado en vano: podría. La GICAP no garantiza que el receptor del mensaja no esté ante uno de los arquetipos clásicos, sobre todo el arquetipo pelotuda.
30.7.07
fiebre amarilla
100 metros de cola a la intemperie traducidos en media hora de fría espera. Luego la lucha por conseguir una ubicación digna.El murmullo que saturaba la sala fue interrumpido por un silencio funerario en el preciso momento en que apareció el logo de la 20th Century Fox. Fue ahí cuando estalló la primera carcajada, unánime. Rafa apareció desde la O de Fox tarareando: tan tatataá tan tan tan tan tatataá.
La película de los Simpsons, el evento cultural más imporante de la década del 2000 estaba por empezar. Las expectativas, altas, altísimas, se iban colmando, superando, minuto a minuto.
Cada diálogo tiene un chiste, un chiste simpsoniano claro está. Así como Fontanarrosa se proponía en cada cuadrito de Inodoro Pereyra meter un chiste, el equipo de Groening lo hizo en cada línea de la película.
Los momentos de Homero con su mascota, un puerco que rescató de un local de Hamburguesas Krusty, son sublimes. También hay algunas autoreferencias a la serie que el observador sutil podrá adivinar. Hasta los chistes que se mezclan entre los créditos del final son divertidos, sobre todo el diálogo entre Burns y Smithers.
Todo en la película funciona con la precisión de los engranajes de un reloj, con la precisión de una defensa italiana. Cada aparición de un personaje secundario es acertada, aparecen en el momento justo y dicen lo que tiene que decir. Ni una pizca de más ni una de menos. Todo en su justa medida, como esa salsa para los ravioles que sólo sabe preparar nuestra abuela y por más que miremos cómo la hace, copiemos la receta y la ensayemos una y otra vez nunca será igual de perfecta. Así es la película de Los Simpsons: perfecta.
¿Tengo que aclarar que es imperdible?
O basta con decir: excelente!
top 5: los mejores momentos de mi vida
1. Los Simpsons, la película
2. Boca 3 River 0 (Copa Libertadores 2000)
3. Cuando me regalaron una pista escalextric a los 8 años
4. Cuando rendí la última materia de la Facu y creí que jamás volvería a estudiar
5. Cuando Riquelme volvió a Boca
2. Boca 3 River 0 (Copa Libertadores 2000)
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4. Cuando rendí la última materia de la Facu y creí que jamás volvería a estudiar
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27.7.07
tristeza amarilla
Cuando llamé y me dijeron "Multiplex buenas tardes" sentí que estaba cerca, pero sabía que faltaba, todavía, la pregunta más importante. Esa que uno teme hacer y que sólo es superada, en importancia y temor, por: es benigno? Y la hice: tenés entradas para ver los simpsons esta noche?
La respuesta afirmativa me dibujó una sonrisa. El horario de la una de la mañana era ideal.
Más de 15 años esperando ese momento y parecía al alcance de mi mano. Cuestión de horas, al fin. Si hasta me dieron un código de reserva que aún recuerdo: 3849.
La única exigencia, mi único deber para cumplir con ese sueño amarillo era estar media hora antes de la función. Nada más.
A las 24 hs terminó el partido, perdimos, ni un remate bien dirigido. Qué importaba la derrota? Esta vez no importaba. Me duché rápido y sin saludar al resto del equipo subí a mi coche y me fui. Corrí, como el viento por Libertador. Esquivé taxis y me colé entre camiones de basura. Sólo Traverso, el flaco no Susana, podría entender la velocidad como yo la entendí anoche.
Llegué al Multiplex de Belgrano a la hora señalada. La esquina estaba oscura y fría como la noche. Atípicamente oscura para un suceso como el que albergaba. Bajé del auto y caminé temeroso. Las boleterías cerradas helaron mi sangre más que cuaquier ola de frio polar. Ni una persona podía divisarse en metros a la redonda. Pensé en Bruce Willis muerto sin saberlo y miré mi auto. Intacto. Había manejado bien, como nunca. Estaba vivo.
Un hombre sombrío se asomó por la puerta del cine al verme husmeando entre el cartel de Transformers y otro que no recuerdo. Me miró, movió la cabeza invitándome a hablar y, dudando de que haya entendido el gesto, preguntó: qué buscás? Brevemente expliqué mi presencia entre esos afiches. Él sonrió y dijo: no, trasnoche es mañana. Hoy no.
Estaba confundido. Yo llamé por teléfono, hice la reserva, me dieron el número 3849.
Tengo un número de reserva y es 3849! grité. Él, ahora serio, terminó la conversación: está cerrado, debe ser para mañana.
Retrocedí unos pasos, cada paso aplastaba mi ilusión de más de 15 años de espera. 15 años de espera que ahora serían 15 años y algunos días.
Me detuve en la esquina y repasé los números 3 8 4 9. Los multipliqué, los sumé y los intercalé, siempre convencido de que había algo en ellos. Ahí debía estar la clave. Por qué esos y no otros?Pero no encontré nada. Pensé: 4 8 15 16 23 42... pero tampoco.
Los Simpsons la película estaba siendo proyectada en miles de salas en todo el mundo y yo no estaba en ninguna de esas.
3849, ese era mi pasaporte a la trasnoche del jueves. Trasnoche que nunca existió. Cómo? Porqué esa operadora me dijo: Multiplex buenas tardes y me dio ese número de reserva. Porqué se molestó en explicarme que la sala era grande y no iba a tener problema de ubicación. Por qué?
Cómo puede desaparecer una función de trasnoche? Qué oscura fuerza posee el 3849 que me impide ver a Homero y su mascota en pantalla grande? Qué pasó entonces con mis entradas, Quién me dio esos números? Será una señal?
Anoche no dormí. Todavía tengo miedo.
De todas formas se que no hay fuerza oculta en esta tierra, ni en otras, que me impida este sábado ver Los Simpsons la película. Sépanlo!
La respuesta afirmativa me dibujó una sonrisa. El horario de la una de la mañana era ideal.
Más de 15 años esperando ese momento y parecía al alcance de mi mano. Cuestión de horas, al fin. Si hasta me dieron un código de reserva que aún recuerdo: 3849.
La única exigencia, mi único deber para cumplir con ese sueño amarillo era estar media hora antes de la función. Nada más.
A las 24 hs terminó el partido, perdimos, ni un remate bien dirigido. Qué importaba la derrota? Esta vez no importaba. Me duché rápido y sin saludar al resto del equipo subí a mi coche y me fui. Corrí, como el viento por Libertador. Esquivé taxis y me colé entre camiones de basura. Sólo Traverso, el flaco no Susana, podría entender la velocidad como yo la entendí anoche.
Llegué al Multiplex de Belgrano a la hora señalada. La esquina estaba oscura y fría como la noche. Atípicamente oscura para un suceso como el que albergaba. Bajé del auto y caminé temeroso. Las boleterías cerradas helaron mi sangre más que cuaquier ola de frio polar. Ni una persona podía divisarse en metros a la redonda. Pensé en Bruce Willis muerto sin saberlo y miré mi auto. Intacto. Había manejado bien, como nunca. Estaba vivo.
Un hombre sombrío se asomó por la puerta del cine al verme husmeando entre el cartel de Transformers y otro que no recuerdo. Me miró, movió la cabeza invitándome a hablar y, dudando de que haya entendido el gesto, preguntó: qué buscás? Brevemente expliqué mi presencia entre esos afiches. Él sonrió y dijo: no, trasnoche es mañana. Hoy no.
Estaba confundido. Yo llamé por teléfono, hice la reserva, me dieron el número 3849.
Tengo un número de reserva y es 3849! grité. Él, ahora serio, terminó la conversación: está cerrado, debe ser para mañana.
Retrocedí unos pasos, cada paso aplastaba mi ilusión de más de 15 años de espera. 15 años de espera que ahora serían 15 años y algunos días.
Me detuve en la esquina y repasé los números 3 8 4 9. Los multipliqué, los sumé y los intercalé, siempre convencido de que había algo en ellos. Ahí debía estar la clave. Por qué esos y no otros?Pero no encontré nada. Pensé: 4 8 15 16 23 42... pero tampoco.
Los Simpsons la película estaba siendo proyectada en miles de salas en todo el mundo y yo no estaba en ninguna de esas.
3849, ese era mi pasaporte a la trasnoche del jueves. Trasnoche que nunca existió. Cómo? Porqué esa operadora me dijo: Multiplex buenas tardes y me dio ese número de reserva. Porqué se molestó en explicarme que la sala era grande y no iba a tener problema de ubicación. Por qué?
Cómo puede desaparecer una función de trasnoche? Qué oscura fuerza posee el 3849 que me impide ver a Homero y su mascota en pantalla grande? Qué pasó entonces con mis entradas, Quién me dio esos números? Será una señal?
Anoche no dormí. Todavía tengo miedo.
De todas formas se que no hay fuerza oculta en esta tierra, ni en otras, que me impida este sábado ver Los Simpsons la película. Sépanlo!
26.7.07
la Firma
Paso la mitad del día (o casi) trabajando para una importante, al menos eso dicen ellos, firma de abogados. No es este un sitio donde me guste trabajar, pero es lo que hay.
Lo más atractivo, entonces, no es mi trabajo en su fase técnica sino el ecosistema donde se desarrolla. Por eso, dedicaré, cada tanto, algunas líneas de este pasquín a la fauna que me rodea.
(uno)
Desde que egresé de la facultad de derecho hasta el día de hoy me crucé con una importante variedad de abogados en distintos ámbitos. El haber trabajado en pequeños estudios, en la justicia, en la administración pública y en estudios “importantes” me permite hacer la siguiente clasificación. Arbitraria, por supuesto, pero con prolijo rigor científico.
Los abogados, como género, pueden dividirse en distintas especies. Los que creen en la justicia, los que trabajan en estudios importantes, los abogados puros y los abogados que no saben como llegaron a ser abogados.
Los abogados que creen en la justicia entraron a la facultad creyendo que podían cambiar la sociedad. Por lo general son de centro-izquierda y se inclinan por las áreas de derechos humanos y derecho constitucional. Tienen vocación para lo que hacen y curiosamente les apasiona su laburo. Son gente capaz de imprimirse los últimos fallos de la Corte para leerlos durante el fin de semana.
Los abogados propiamente dichos son los que representan el paradigma del abogado. Se las rebuscan siempre para conseguir alguna changa (ajenos a toda valoración moral y ética) y en cuanto pueden se meten en la política. Inundan la zona de tribunales, conocen su oficio por prueba y error más que por horas de estudio y no dudarían en generar un accidente de tránsito para poder demandar a alguien.
Los abogados que trabajan en estudios “importantes” son, en su mayoría, gente que cree que trabajando un mínimo de 13 horas diarias durante 15 años puede convertirse en millonario. Por lo general ignoran que sólo uno de cada 10.000 lo consigue (por motivos que poco tienen que ver con laburar como un esclavo) y el american dream los mantiene en marcha. Por lo general son altaneros y pedantes. Subestiman a todo aquél que no sea como ellos y, por supuesto, maltratan gustosos a quienes tenga un rango inferios.
Los que no saben como llegaron a ser abogados pueden encontrarse en cualquier ámbito. Entraron a la facultad de derecho y salieron con el diploma sin saber bien porqué. Están buscando como escaparle al mundo del derecho para hacer aquello que debieron ser en vez de ser abogados. Rara vez lo consiguen.
continuará...
Lo más atractivo, entonces, no es mi trabajo en su fase técnica sino el ecosistema donde se desarrolla. Por eso, dedicaré, cada tanto, algunas líneas de este pasquín a la fauna que me rodea.
(uno)
Desde que egresé de la facultad de derecho hasta el día de hoy me crucé con una importante variedad de abogados en distintos ámbitos. El haber trabajado en pequeños estudios, en la justicia, en la administración pública y en estudios “importantes” me permite hacer la siguiente clasificación. Arbitraria, por supuesto, pero con prolijo rigor científico.
Los abogados, como género, pueden dividirse en distintas especies. Los que creen en la justicia, los que trabajan en estudios importantes, los abogados puros y los abogados que no saben como llegaron a ser abogados.
Los abogados que creen en la justicia entraron a la facultad creyendo que podían cambiar la sociedad. Por lo general son de centro-izquierda y se inclinan por las áreas de derechos humanos y derecho constitucional. Tienen vocación para lo que hacen y curiosamente les apasiona su laburo. Son gente capaz de imprimirse los últimos fallos de la Corte para leerlos durante el fin de semana.
Los abogados propiamente dichos son los que representan el paradigma del abogado. Se las rebuscan siempre para conseguir alguna changa (ajenos a toda valoración moral y ética) y en cuanto pueden se meten en la política. Inundan la zona de tribunales, conocen su oficio por prueba y error más que por horas de estudio y no dudarían en generar un accidente de tránsito para poder demandar a alguien.
Los abogados que trabajan en estudios “importantes” son, en su mayoría, gente que cree que trabajando un mínimo de 13 horas diarias durante 15 años puede convertirse en millonario. Por lo general ignoran que sólo uno de cada 10.000 lo consigue (por motivos que poco tienen que ver con laburar como un esclavo) y el american dream los mantiene en marcha. Por lo general son altaneros y pedantes. Subestiman a todo aquél que no sea como ellos y, por supuesto, maltratan gustosos a quienes tenga un rango inferios.
Los que no saben como llegaron a ser abogados pueden encontrarse en cualquier ámbito. Entraron a la facultad de derecho y salieron con el diploma sin saber bien porqué. Están buscando como escaparle al mundo del derecho para hacer aquello que debieron ser en vez de ser abogados. Rara vez lo consiguen.
continuará...
disco de la semana
es un disco que escuché mucho en su momento. hace poco lo conseguí en su versión original y volví a escucharlo sin parar durante estos días.Un día normar en el maravillos mundo de Ariel Minimal es el mejor trabajo solista del guitarrista de PEZ. Sigue la línea de canciones que marcó Hoy, el último disco de la banda, pero exponé de una manera más evidente la impronta de Minimal. Más intimo, desde la música y las letras permite pasear por el universo del autor, tal como invita el título del albun.
Recomiendo particular atención al tema que abre el disco: Dejar de matar, dejar de mentir, donde Minimal canta, entre guitarras: "no queda mucho que decir, más queda mucho por hacer en esta casa nuestra". También Compañera, una canción de amor que no da cursi. O Monzón: "yo quiero ser Carlos Monzón, un asesino popular". Y A los amigos, que puede no ser de lo mejor del disco, pero es una canción sincera de amistad y sabemos no siempre es fácil homenajear a la amistad.
24.7.07
día libre
ayer, en el viaje de ida al trabajo, charlábamos con L* sobre el tiempo que llevamos dándonos besos.
Según sus cálculos, el primero de todos fue un 23 de julio. Cuando caimos en que ese mismo día, o sea ayer, también era 23 de julio, decidimos que lo mejor era apearnos en Retiro y subir al tren que volvía hacia Belgrano.
Desayunamos por ahí, con tostadas y jugo. Caminamos por Cabildo en búsqueda de no se qué y fuimos a su casa a dormir una temprana siesta para luego, pasado el mediodía, tomar unas cervezas, picar algo y ver pasar la tarde desde el sillón como si fuera un sábado más de invierno. Pero en lunes laborable.
Eso que sentí, dulce y suave, debe ser el sabor de la libertad y lo supongo porque sabe parecido a aquellas veces en que me rateaba del colegio y me iba con un par de amigos a la costa del Nahuel Huapi a tomar cerveza, comer variedades y jugar mundiales de sapito (o patito). Siempre al mejor de 10 tiros (lo que equivale a 10 piedras).
El secundario duró sólo 5 años y me escapé muchas veces. Ahora no tengo el mismo márgen de discrecionalidad para asistir o no a mi trabajo. O si, todo depende de la estabiliad laboral que desee. Tengo que hacer algo con mi vida, no sea que este lunes se haya quedado con el último pedazo de espontaneidad que me quedaba.
Según sus cálculos, el primero de todos fue un 23 de julio. Cuando caimos en que ese mismo día, o sea ayer, también era 23 de julio, decidimos que lo mejor era apearnos en Retiro y subir al tren que volvía hacia Belgrano.
Desayunamos por ahí, con tostadas y jugo. Caminamos por Cabildo en búsqueda de no se qué y fuimos a su casa a dormir una temprana siesta para luego, pasado el mediodía, tomar unas cervezas, picar algo y ver pasar la tarde desde el sillón como si fuera un sábado más de invierno. Pero en lunes laborable.
Eso que sentí, dulce y suave, debe ser el sabor de la libertad y lo supongo porque sabe parecido a aquellas veces en que me rateaba del colegio y me iba con un par de amigos a la costa del Nahuel Huapi a tomar cerveza, comer variedades y jugar mundiales de sapito (o patito). Siempre al mejor de 10 tiros (lo que equivale a 10 piedras).
El secundario duró sólo 5 años y me escapé muchas veces. Ahora no tengo el mismo márgen de discrecionalidad para asistir o no a mi trabajo. O si, todo depende de la estabiliad laboral que desee. Tengo que hacer algo con mi vida, no sea que este lunes se haya quedado con el último pedazo de espontaneidad que me quedaba.
3P
el día del amigo nos encontró en El Banderín (bar notable ubicado en Billinghurst y Guadia Vieja) donde nos reunimos entre amigos, más allá de lo que mande el calendario.
R. contaba que en una filmación o casting, no recuerdo, se vio rodeado de niñas de 20 a 22 años y sintió el rigor de la edad. Es que ya no estamos para el verso y el levante, concluyó uno. Remarla cada vez me cansa más, confesó otro.
Es simple, dijo F. Antes nos importaban las tres G: ganar, gustar y golear. Ahora nos importan las tres P: porro, playstation y pete.
Pura sabiduría de picada y vermouth.
R. contaba que en una filmación o casting, no recuerdo, se vio rodeado de niñas de 20 a 22 años y sintió el rigor de la edad. Es que ya no estamos para el verso y el levante, concluyó uno. Remarla cada vez me cansa más, confesó otro.
Es simple, dijo F. Antes nos importaban las tres G: ganar, gustar y golear. Ahora nos importan las tres P: porro, playstation y pete.
Pura sabiduría de picada y vermouth.
19.7.07
luto
murió Fontanarrosa
A partir de hoy el mundo es un lugar peor, sin dudas.
Él es una de las personas que más admiro (quienes me conocen lo saben y ya lo dije por ahí).
Ya no habrán chistes nuevos de Inodoro Pereyra. No aparecerán nuevos libros de cuentos con títulos magníficos como "Los trenes matan a los autos".
Esas pequeñas obras de arte que tanto disfrutaba tiene su límite: hoy.
Cuando se acabarón los tangos de Piazzolla no murió el tango. Cuando se acabaron los cuentos de Borges no murió la literatura. Hoy no se acaba el humor, pero pierde una de sus figuras.
18.7.07
consumismo
la marca de cain
escucho el último disco de Skay y me doy cuenta que ya no hay dudas sobre cómo suena Skay. En el primer tema, a los pocos segundos, aparece su impronta y uno sabe que ahí está él, que ahí está una parte importante del sonido de los redondos. Tal vez la porción más sabrosa del sonido ricotero.
La solidez del disco es lo primero que se advierte. Perdón, la solidez está, pero antes uno advierte que el disco no sorprende. Transita por la línea de lo previsible. Como esos chistes que son muy buenos, pero que les adivinamos el remate.
Es un disco oscuro, como los anteriores. Como aquél sonido que él le dio a los redondos en discos como Oktubre, Una baíon o Luzbelito. La guitarra filosa, los riffs angustiantes y la voz aguardentosa de Skay colaboran con esa oscuridad. La letras que acompañan esas canciones nos acercan imágenes apocalípticas. Duras. Así es este disco que juega con situaciones bíblicas y con lo más denso de nuestra civilización. Sobre todo con su destrucción.
Escucho el último disco de Saky y los disfruto. Es rock del bueno. De ese que parece tan difícil de conseguir. De ese que han contaminado y pusieron en peligro de extinción. No hay nada novedoso en el rock de Skay, no es revolucionario, es clásico. De ese que se sirve con whisky, frío y sin soda.
Escucho el último disco de Skay y pienso en cómo lo recibirá el ricotero. No aquél que supo escuchar a los redondos como la excelente banda que fue sino el que se creyó inmerso en un movimiento que nada tenía que ver con lo que la banda proponía. El movimiento del aguante, del flequillo, del trapo y vamó lo redó. Cómo recibe este sonido el ricotero que hizo oídos sordos a la frase: violencia es mentir y arremetió a piedrazos contra la policía en cada recital, intentó colarse o, peor aún, robarle la entrada a otros ricoteros menos criminalizados. Aquel que quiere que se muera Cerati y no descree de la cumbia.
Me cuesta creer que ese público disfrute de este rock que no suena a bandita rolinga, que no suena a rock trompetero ni a rock rioplantese. Que es simplemente rock. Ese al que Rainbow le deseaba larga vida. Ese que Skay mantiene vivo.
La solidez del disco es lo primero que se advierte. Perdón, la solidez está, pero antes uno advierte que el disco no sorprende. Transita por la línea de lo previsible. Como esos chistes que son muy buenos, pero que les adivinamos el remate.
Es un disco oscuro, como los anteriores. Como aquél sonido que él le dio a los redondos en discos como Oktubre, Una baíon o Luzbelito. La guitarra filosa, los riffs angustiantes y la voz aguardentosa de Skay colaboran con esa oscuridad. La letras que acompañan esas canciones nos acercan imágenes apocalípticas. Duras. Así es este disco que juega con situaciones bíblicas y con lo más denso de nuestra civilización. Sobre todo con su destrucción.
Escucho el último disco de Saky y los disfruto. Es rock del bueno. De ese que parece tan difícil de conseguir. De ese que han contaminado y pusieron en peligro de extinción. No hay nada novedoso en el rock de Skay, no es revolucionario, es clásico. De ese que se sirve con whisky, frío y sin soda.
Escucho el último disco de Skay y pienso en cómo lo recibirá el ricotero. No aquél que supo escuchar a los redondos como la excelente banda que fue sino el que se creyó inmerso en un movimiento que nada tenía que ver con lo que la banda proponía. El movimiento del aguante, del flequillo, del trapo y vamó lo redó. Cómo recibe este sonido el ricotero que hizo oídos sordos a la frase: violencia es mentir y arremetió a piedrazos contra la policía en cada recital, intentó colarse o, peor aún, robarle la entrada a otros ricoteros menos criminalizados. Aquel que quiere que se muera Cerati y no descree de la cumbia.
Me cuesta creer que ese público disfrute de este rock que no suena a bandita rolinga, que no suena a rock trompetero ni a rock rioplantese. Que es simplemente rock. Ese al que Rainbow le deseaba larga vida. Ese que Skay mantiene vivo.
17.7.07
final (III)
el problema, creo, es sociológico.
El argentino promedio piensa que al fútbol "no nos gana nadie". No se da cuenta que ganarle a Brasil es la excepción y no la regla. Incluso, rara vez (o nunca, mi frágil memoria no me permite ser preciso) le ganamos una final.
Es por eso que todos siguen hablando de la final de la Copa América: "que no puede ser"; "qué barbaridad" y cosas así. Como si la selección hubiese caido contra Venezuela. Eso si sería un papelón.
Entonces propongo que nos inclinemos por deportes en los que Argentina si es número uno mundial. Miremos Polo y listo. O Hockey que al menos ahí a los brasileros les pasamos el trapo.
Pero basta de refunfuñar por el partido del domingo, basta de polemizar sobre táctica y, sobre todo, basta de cuestionar el mejor jugador argentino, al goleador de esta selección: Juan Román Riquelme.
Es fútbol. 11 jugadores contra otros 11. Una pelota y dos arcos. No se puede tocar con la mano salvo excepciones y gana el que más goles hace.
¿Alguien me explica cuándo algo tan simple se convirtió en una ciencia?
El argentino promedio piensa que al fútbol "no nos gana nadie". No se da cuenta que ganarle a Brasil es la excepción y no la regla. Incluso, rara vez (o nunca, mi frágil memoria no me permite ser preciso) le ganamos una final.
Es por eso que todos siguen hablando de la final de la Copa América: "que no puede ser"; "qué barbaridad" y cosas así. Como si la selección hubiese caido contra Venezuela. Eso si sería un papelón.
Entonces propongo que nos inclinemos por deportes en los que Argentina si es número uno mundial. Miremos Polo y listo. O Hockey que al menos ahí a los brasileros les pasamos el trapo.
Pero basta de refunfuñar por el partido del domingo, basta de polemizar sobre táctica y, sobre todo, basta de cuestionar el mejor jugador argentino, al goleador de esta selección: Juan Román Riquelme.
Es fútbol. 11 jugadores contra otros 11. Una pelota y dos arcos. No se puede tocar con la mano salvo excepciones y gana el que más goles hace.
¿Alguien me explica cuándo algo tan simple se convirtió en una ciencia?
16.7.07
final (II)
En Brasil jugó un tipo llamado Elano.
Y salió lesionado. O sea, Brasil terminó con Elano roto. A pesar de eso ganó.
El relator, dijo que Elano estaba abierto por la izquierda.
Elano usa la camiseta número 7.
Y salió lesionado. O sea, Brasil terminó con Elano roto. A pesar de eso ganó.
El relator, dijo que Elano estaba abierto por la izquierda.
Elano usa la camiseta número 7.
final
con el diario del lunes es fácil opinar, podría decir cualquiera al leer las lineas que siguen, pero es algo que sostuve siempre (acá, por ejemplo). Iba a escribir algo al respecto minutos antes de sentarme a ver el partido, pero no lo hice porque se que no debe jugarse con ciertas fuerzas.
Está claro que Brasil ganó bien, que la selección jugó su peor partido y que ninguno de los jugadores claves aparecieron. Pero hay algo previo y sustancial que no debe olvidarese: JZ estaba en el equipo.
Sabemos que el muchacho es yeta. Hubo pelotas en los palos, un gol brasilero a los 4 minutos y un gol en contra. Mala suerte que le dicen. Algo que no había tenido nuestro equipo en toda la Copa. Y aparece en la final, que es donde debe aparecer porque JZ es un tipo que llega a las finales y ahí es donde pesa su maldición.
Por suerte ya sabía esto, se lo advertí a mis amigos, pero no me oyeron y elegieron ilusionarse. El domingo fue triste, pero yo lo sabía y por eso me preparé.
Creer o reventar.
Yo elijo creer, porque que las hay, las hay.
Está claro que Brasil ganó bien, que la selección jugó su peor partido y que ninguno de los jugadores claves aparecieron. Pero hay algo previo y sustancial que no debe olvidarese: JZ estaba en el equipo.
Sabemos que el muchacho es yeta. Hubo pelotas en los palos, un gol brasilero a los 4 minutos y un gol en contra. Mala suerte que le dicen. Algo que no había tenido nuestro equipo en toda la Copa. Y aparece en la final, que es donde debe aparecer porque JZ es un tipo que llega a las finales y ahí es donde pesa su maldición.
Por suerte ya sabía esto, se lo advertí a mis amigos, pero no me oyeron y elegieron ilusionarse. El domingo fue triste, pero yo lo sabía y por eso me preparé.
Creer o reventar.
Yo elijo creer, porque que las hay, las hay.
13.7.07
nuevo ruok nacional
en la versión vintage de este pasquín varias veces despotriqué por la falta de propuestas que ofrece la escena roquera argentina.
falta de propuestas que se evidencia, aún más, cuando las bandas mainstream se repiten y aburren.
Pero también se ha dicho que existen pequeñas luces de esperanza. Algunas son luces no tan nuevas, pero que nunca se les dio la importancia que merecen: PEZ y Los Natas se me viene a la cabeza.
En el NO de ayer se publicó una nota a miembros de algunas bandas novedosas, entre ellas las muy recomendables Él mató a un policía motorizado y Los Álamos.
La nota no revela ningún misterio, pero resulta interesante repasrla para advertir que piensan y que proponen estos muchachos en contraposición a lo que ya conocemos.
Por ahí quedó el link a la nota, entre mucho link a viejos posts.
falta de propuestas que se evidencia, aún más, cuando las bandas mainstream se repiten y aburren.
Pero también se ha dicho que existen pequeñas luces de esperanza. Algunas son luces no tan nuevas, pero que nunca se les dio la importancia que merecen: PEZ y Los Natas se me viene a la cabeza.
En el NO de ayer se publicó una nota a miembros de algunas bandas novedosas, entre ellas las muy recomendables Él mató a un policía motorizado y Los Álamos.
La nota no revela ningún misterio, pero resulta interesante repasrla para advertir que piensan y que proponen estos muchachos en contraposición a lo que ya conocemos.
Por ahí quedó el link a la nota, entre mucho link a viejos posts.
invierno porteño
a instancias de un amigo, que inspirado en el top 5 de temas relacionados con la nieve publicado por la Rolling Stones, sugirió hacer lo mismo. y como en este pasquín detestamos hacer listas, acá van un doble Top 5 de temas que tienen que ver con el frio, el invierno y la nieve. Ordenados como fueron surgiendo y con su motivación.
1. invierno porteño. Piazzolla. Si de frío en Buenos Aires se trata el nostálgico tema de Astor no puede faltar.
2. nieva en Moscú. Alfredo Caseros. En su gélido estribillo, exclama: nieva en Bulgaria, nieva en Bavaria, nieva en tut le URSS. El frío socialista invade nuestros oídos.
3. el bar de la calle Rodney. La Portuaria. Es pleno invierno nos dice Frenkel. Sin embargo, aclara: un día de calor invade a toda mi ciudad. Paradójico y excelente tema que me recuerda las plazas que están sobre Corrientes, cerca de Chacarita. Veo los árboles sin hojas y lo veo a Frenkel caminado hacia el Bar.
4. los lados B. PEZ. El tema recuerda imágenes de la infancia. En mi parte preferida dice: Espero el 50 que tarda un montón, por suerte yo tengo el pijama bajo el pantalón, y qué feo que es ir al colegio.
Indudable recuerdo a esas mañana frías donde ir al colegio era una helada tortura. Y claro, el pijama abajo del pantalón gris, una herramienta fundamental para combatir ese frío
5. wise up. Aimee Mann. Este tema nada tiene que ver con el frio. Pero es el tema con que cierra la escena clave de Magnolia. Esa excelente película de Anderson donde, sobre el final, todos cantan esta canción en medio de una intensa lluvia invernal (conviene no seguir por si alguien no la vio).
6. ella debe estar tan linda. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Es un tema que podría calificarse de rock noir. El tipo conduce durante la noche sobre una carretera trabada y fría, mientras cae la lluvia. La busca a ella. Y por su furia se mete en problemas y queda sin un centavo y bajo esa misma lluvia. Da frío por todas partes.
7. garúa. Troilo y Cadícamo. Cantada, obviamente, por Goyeneche. Pongo este tango como opción a Invierno porteño que me lo robó Belly. Iba a poner Otoño Porteño, pero era demasiado obvio. Este es un tangazo. “Sintiendo tu hielo, porque aquella, con su olvido, hoy le ha abierto una gotera” dice en una de sus partes. La letra, inevitable, está acá.
8. mil horas. Los abuelos de la nada. Es un hit de esos que todos cantamos alguna vez, sobre todo esperando el bondi o sufriendo el invierno lejos de casa. Quién alguna vez no respondió a la frase “hace frío” con un “y estoy lejos de casa”.
9. trapped under ice. Metallica. El estribillo dice: “Freezing Can't move at all, Screaming Can't hear my call, I'm dying to live, Cry out, I'm trapped under ice”. Claustrofóbia helada. Con una guitarra que no se detiene capaz de derretir todo ese hielo.
10. mid winter's night. Blackmore´s Nigth. Como todo lo que viene hacienda Blackmore en esta etapa, el tema nos pinta una noche de invierno medieval. Imagen que Hollywood no deja de mostrarnos en toda película épica insiparada en aquellos tiempos. Tanto invierno apagado por la cálida voz de la bonita de Candice Night.
1. invierno porteño. Piazzolla. Si de frío en Buenos Aires se trata el nostálgico tema de Astor no puede faltar.
2. nieva en Moscú. Alfredo Caseros. En su gélido estribillo, exclama: nieva en Bulgaria, nieva en Bavaria, nieva en tut le URSS. El frío socialista invade nuestros oídos.
3. el bar de la calle Rodney. La Portuaria. Es pleno invierno nos dice Frenkel. Sin embargo, aclara: un día de calor invade a toda mi ciudad. Paradójico y excelente tema que me recuerda las plazas que están sobre Corrientes, cerca de Chacarita. Veo los árboles sin hojas y lo veo a Frenkel caminado hacia el Bar.
4. los lados B. PEZ. El tema recuerda imágenes de la infancia. En mi parte preferida dice: Espero el 50 que tarda un montón, por suerte yo tengo el pijama bajo el pantalón, y qué feo que es ir al colegio.
Indudable recuerdo a esas mañana frías donde ir al colegio era una helada tortura. Y claro, el pijama abajo del pantalón gris, una herramienta fundamental para combatir ese frío
5. wise up. Aimee Mann. Este tema nada tiene que ver con el frio. Pero es el tema con que cierra la escena clave de Magnolia. Esa excelente película de Anderson donde, sobre el final, todos cantan esta canción en medio de una intensa lluvia invernal (conviene no seguir por si alguien no la vio).
6. ella debe estar tan linda. Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Es un tema que podría calificarse de rock noir. El tipo conduce durante la noche sobre una carretera trabada y fría, mientras cae la lluvia. La busca a ella. Y por su furia se mete en problemas y queda sin un centavo y bajo esa misma lluvia. Da frío por todas partes.
7. garúa. Troilo y Cadícamo. Cantada, obviamente, por Goyeneche. Pongo este tango como opción a Invierno porteño que me lo robó Belly. Iba a poner Otoño Porteño, pero era demasiado obvio. Este es un tangazo. “Sintiendo tu hielo, porque aquella, con su olvido, hoy le ha abierto una gotera” dice en una de sus partes. La letra, inevitable, está acá.
8. mil horas. Los abuelos de la nada. Es un hit de esos que todos cantamos alguna vez, sobre todo esperando el bondi o sufriendo el invierno lejos de casa. Quién alguna vez no respondió a la frase “hace frío” con un “y estoy lejos de casa”.
9. trapped under ice. Metallica. El estribillo dice: “Freezing Can't move at all, Screaming Can't hear my call, I'm dying to live, Cry out, I'm trapped under ice”. Claustrofóbia helada. Con una guitarra que no se detiene capaz de derretir todo ese hielo.
10. mid winter's night. Blackmore´s Nigth. Como todo lo que viene hacienda Blackmore en esta etapa, el tema nos pinta una noche de invierno medieval. Imagen que Hollywood no deja de mostrarnos en toda película épica insiparada en aquellos tiempos. Tanto invierno apagado por la cálida voz de la bonita de Candice Night.
12.7.07
padre de familia
hace un tiempo había dicho, en la versión vintage de este pasquín, que padre de familia estaba pasando por su mejor momento.
Siguen en esa vía. En este link un fragmento para ver en youtube.
Me destartalé de la risa.
Siguen en esa vía. En este link un fragmento para ver en youtube.
Me destartalé de la risa.
11.7.07
5 intentos para iniciar una conversación
anoche volvía del trabajo demasiado tarde, demasiado furioso y demasiado cansado de todo.
El taxista, desde que indiqué el destino hasta nuestro arribo, se empecinó en obtener una conversación digna a pesar de que mi atención estaba puesta en un montón de papeles que intentaba leer. Hizo gala de todas las estrategias que tenía a mano, veamos:
Intento 1:
t: mirá! anda a gamba essste. Como 100 lucas cuesssta una de esa´, pero dólares, eh?
yo: ....
Intento 2:
t: vo´ recién salí del laburo?
yo: si
t: me parece que hay onda con una minita, je! sino a que te vas a quedar hasssta tarde (guiño de ojo a travéz del retrovisor)
yo: ni eso.
Intento 3:
t: vissste cómo nevó? mis pibes estaban como locos. Yo no veia nevar desde mi luna de miel en Bariloche
yo:....
Intento 4:
t: ésssta Araceli está re fuerte. Tiene mi edad podésss creer?
yo: no
Intento 5:
t: podésss leer con tan poca luz?
yo: si
t: mirá que te podé lastimar la visssta
Coda:
yo: en la esquina está bien
t: (recibiendo el dinero) nada de cambio che. No tené uno de diez?
yo: si.
t: nos vemo´desscansá flaco
yo: gracias!
Me pregunto qué lleva a estos tipos a esforzarse tanto en sacar una conversación cuando es obvio que su interlocutor no quiere hablar. Por suerte no era un 504. Por suerte Brasil y Uruguay fueron a penales y pude verlo. Por suerte habían arreglado la calefacción.
El taxista, desde que indiqué el destino hasta nuestro arribo, se empecinó en obtener una conversación digna a pesar de que mi atención estaba puesta en un montón de papeles que intentaba leer. Hizo gala de todas las estrategias que tenía a mano, veamos:
Intento 1:
t: mirá! anda a gamba essste. Como 100 lucas cuesssta una de esa´, pero dólares, eh?
yo: ....
Intento 2:
t: vo´ recién salí del laburo?
yo: si
t: me parece que hay onda con una minita, je! sino a que te vas a quedar hasssta tarde (guiño de ojo a travéz del retrovisor)
yo: ni eso.
Intento 3:
t: vissste cómo nevó? mis pibes estaban como locos. Yo no veia nevar desde mi luna de miel en Bariloche
yo:....
Intento 4:
t: ésssta Araceli está re fuerte. Tiene mi edad podésss creer?
yo: no
Intento 5:
t: podésss leer con tan poca luz?
yo: si
t: mirá que te podé lastimar la visssta
Coda:
yo: en la esquina está bien
t: (recibiendo el dinero) nada de cambio che. No tené uno de diez?
yo: si.
t: nos vemo´desscansá flaco
yo: gracias!
Me pregunto qué lleva a estos tipos a esforzarse tanto en sacar una conversación cuando es obvio que su interlocutor no quiere hablar. Por suerte no era un 504. Por suerte Brasil y Uruguay fueron a penales y pude verlo. Por suerte habían arreglado la calefacción.
mi trola preferida
Tal vez esta foto da pajero, pero es que Sabrina está tan bien. Creo que me pasan cosas.10.7.07
eternauta
anoche, volvía desde la costa (porque yo invierneo en la costa) y miraba la ruta, atípicamente blanca, la nieve flotando y los autos que marchaban a una insoportable prudente velocidad y pensaba: uy! igual que en el Eternauta!
Me creí original. Pensé en escribir algo al respecto. Algo alarmista sobre la posibilidad de que los extraterrestres que imaginó Oesterheld estuvieran por arremeter contra Buenos Aires. Pero los de Página 12 se adelantaron y lo pusieron en la tapa. Cualquier cosa que escriba ya no será original. Así que lean el Eternauta sino lo hicieron todavía y listo.
Comentario extra: Nevó después de 89 años en Buenos Aires y por primera vez desde que vivo en mi casa (7 años, más o menos) se rompió la calefacción.
5.7.07
el futuro llegó hace rato
me reí mucho con la visión apocalíptica del futuro que mostró el último capítulo de los Simpsons, donde los Ipod dominan a los humanos.
Mientras el dominio lo tenga Apple y no Microsoft como ahora, creo que no hay nada que temer.
4.7.07
king
En la revista Radar del domingo publicaron una nota a Stephen King.
Siempre me resulta interesante leer las entrevistas que le hacen, se trata de un tipo inteligente y con un gran sentido del humor y, cómo dije por ahí, a quienes portan estas cualidades vale la pena escucharlos (leerlos en este caso) más allá de compartir o no sus opiniones.
King fue uno de los primeros autores que empecé a leer. Luego de Verne, Salgari y los clásicos que uno lee de niño me enrosqué con sus historias de vampiros, asesinos y zombies. Pocas veces un libro suyo me aburrió.
Luego de leer Las cuatro estaciones, tal vez uno de mis favoritos, dejé de leerlo. Empecé a avanzar sobre otros autores y el bueno de Stephen quedó atrás. Tal vez porque el suspenso y el terror fueron desplazados por otros géneros.
Nunca entendí la crítica despiadada hacia SK. Cuando me crucé con gente que gusta charlar sobre libros y que, como suele suceder resultó ser más leida que yo, se encargaban de destronar al autor que me acompañó en mi adolescencia, que me impidió dormir muchas noches o, y vaya esto como confesión, dormir con la luz encendida. Esos, los anti-King (no por antimonárquicos), me parecen unos pelotudos.
Nadie puede decir que un tipo que logra que otro no duerma con los brazos colgando fuera de la cama por temor a lo que pueda aparecer debajo de ella es un mal narrador de historias.
Y hoy, finalmente, según explica la nota, son menos los pelotudos que lo discuten. Tuvo que escribir más de 40 novelas para que eso suceda. Por suerte, si lo hubieran reconocido antes tal vez tendríamos muchas menos.
Estoy convencido que quien cuenta historias interesantes no puede ser despreciado dentro del oficio de los contadores de historia. Y SK, salvo algunos libros que salieron de su máquina de hacer chorizos, cuenta historias interesantes, atrapantes y divertidas. Si uno quiere aprender sobre filosofía no debe leer a King. Así como no es recomendable leer el reglamento del Voleyball para aprender a jugar al Truco. Tal vez algo se consiga, pero insisto: no es lo recomendable. Pero si uno quiere ser atrapado por una historia, por sus personajes y devorarse un libro en pocas noches (si es que puede leerlo de noche) vaya con King.
God save the King.
Siempre me resulta interesante leer las entrevistas que le hacen, se trata de un tipo inteligente y con un gran sentido del humor y, cómo dije por ahí, a quienes portan estas cualidades vale la pena escucharlos (leerlos en este caso) más allá de compartir o no sus opiniones.
King fue uno de los primeros autores que empecé a leer. Luego de Verne, Salgari y los clásicos que uno lee de niño me enrosqué con sus historias de vampiros, asesinos y zombies. Pocas veces un libro suyo me aburrió.
Luego de leer Las cuatro estaciones, tal vez uno de mis favoritos, dejé de leerlo. Empecé a avanzar sobre otros autores y el bueno de Stephen quedó atrás. Tal vez porque el suspenso y el terror fueron desplazados por otros géneros.
Nunca entendí la crítica despiadada hacia SK. Cuando me crucé con gente que gusta charlar sobre libros y que, como suele suceder resultó ser más leida que yo, se encargaban de destronar al autor que me acompañó en mi adolescencia, que me impidió dormir muchas noches o, y vaya esto como confesión, dormir con la luz encendida. Esos, los anti-King (no por antimonárquicos), me parecen unos pelotudos.
Nadie puede decir que un tipo que logra que otro no duerma con los brazos colgando fuera de la cama por temor a lo que pueda aparecer debajo de ella es un mal narrador de historias.
Y hoy, finalmente, según explica la nota, son menos los pelotudos que lo discuten. Tuvo que escribir más de 40 novelas para que eso suceda. Por suerte, si lo hubieran reconocido antes tal vez tendríamos muchas menos.
Estoy convencido que quien cuenta historias interesantes no puede ser despreciado dentro del oficio de los contadores de historia. Y SK, salvo algunos libros que salieron de su máquina de hacer chorizos, cuenta historias interesantes, atrapantes y divertidas. Si uno quiere aprender sobre filosofía no debe leer a King. Así como no es recomendable leer el reglamento del Voleyball para aprender a jugar al Truco. Tal vez algo se consiga, pero insisto: no es lo recomendable. Pero si uno quiere ser atrapado por una historia, por sus personajes y devorarse un libro en pocas noches (si es que puede leerlo de noche) vaya con King.
God save the King.
3.7.07
perdido
Caí en las garras de Lost. Bastaron 6 capítulos de la primer temporada, devorados en dos tandas que me llevaron tarde a la cama y tarde al laburo al día siguiente.
Me atropó, quiero saber como sigue y se que voy a sostener este ritmo loco hasta acabar con las tres temporadas y ponerme al día.
Pero lo se, me di cuenta, no se crean que no: Lost es una serie para la gilada.
No quiero decir que quienes vemos (ya me incluyo, claro) Lost somos giles. Yo un poco si, pero no está bien meter en la misma bolsa a todos.
Resulta que Lost es una serie que juega con el suspenso desde un lugar, a mi juicio, facilista. Te escondo los elementos, no muestro, insinúo y así te tengo sentado frente al televisor por temporadas y temporadas. Esa es la propuesta. Está bien, la acepto. Voy a creer y me voy a preguntar, con mi mejor cara de duda: qué será ese misteriosos monstruo? Por qué aparecen muertos por ahí? A dónde conducirá esa escotilla? Pueden jugar juntos Tevez y Messi?
Hasta voy a trenzar teorías inútiles, pero por el sólo hecho de que soy un tipo que adora las teorías conspirativas, misteriosas y alambicadas. Soy de los que compran, por ejemplo, que las Torres Gemelas las tiraron los gringos y que Paul McCartney está muerto hace décadas.
Pero el suspenso, particularmente, lo prefiero de otra manera. Con más elementos a la vista. Sabemos que para que exista suspenso hay que esconder algo, pero mientras menos se esconde más difícil es hacerlo y mejor es el resultado. Y Lost esconde mucho, demasiado. Lo resuelve todo jugando con los climas, con la música y, parece, no tanto con el guión. Parece, a veces, una excusa para contar los dramas de los náufragos (¿vale náufragos para tipos que se les piantó el avión?).
Me pasa, también, que después de ver algunos capítulos todo me huele a la Invención de Morel de Bioy. Y es lógico que una isla misteriosa me haga recordar a otra isla misteriosa, pero espero, entonces, que al final me encuentre con una resolución elaborada y no me salgan con una pelotudez cierra ciclo.
Hasta voy a trenzar teorías inútiles, pero por el sólo hecho de que soy un tipo que adora las teorías conspirativas, misteriosas y alambicadas. Soy de los que compran, por ejemplo, que las Torres Gemelas las tiraron los gringos y que Paul McCartney está muerto hace décadas.
Pero el suspenso, particularmente, lo prefiero de otra manera. Con más elementos a la vista. Sabemos que para que exista suspenso hay que esconder algo, pero mientras menos se esconde más difícil es hacerlo y mejor es el resultado. Y Lost esconde mucho, demasiado. Lo resuelve todo jugando con los climas, con la música y, parece, no tanto con el guión. Parece, a veces, una excusa para contar los dramas de los náufragos (¿vale náufragos para tipos que se les piantó el avión?).
Me pasa, también, que después de ver algunos capítulos todo me huele a la Invención de Morel de Bioy. Y es lógico que una isla misteriosa me haga recordar a otra isla misteriosa, pero espero, entonces, que al final me encuentre con una resolución elaborada y no me salgan con una pelotudez cierra ciclo.
"Pero qué querés, es una serie yankie". Me dijo un amigo. Y tiene razón, por eso voy a divertirme con Lost, no voy a pensar, no voy a dudar del tiempo que puede durar una antorcha encendida, no voy a dudar de que un tipo que hace tres días era inválido ahora caza jabalíes con un cuchillo. Voy a creer. Si, Lost logró lo que años de Iglesia Católica no lograron.
Ahora, ese peligro de final simplista, ese final cierra ciclo que mencioné, eso que en un árbitro se calificaría de “sacapartido”, me asusta más que la trama misma de la serie. Incluso, me asusta más que subir a un avión y quedar perdido por ahí con un inasequible japonés, un montón de pibes facheros jugando a los heroes y un gordo que se parece a Alfredo Casero, pero sin la parte graciosa.
No me molestaría, claro está, quedar perdido en una isla con Kate. De hecho lo incluí en mi lista de pedidos magico-milagrosos para cuando se me aparezca la oportunidad de pedirlos, sea vía estrella fugaz, pestaña en pulgar, un genio que salga de alguna lámpara o botella o vía algún 0800.
Acá un link con un artículo que escribió el simpático Stephen King (que de suspenso y miedo algo sabe) sobre la serie. El pedido del autor de “Apt Pupil” sobre el final de la serie coincide con el mio, coincidencia, casualidad, plagio? Cuánto misterio!
Ahora, ese peligro de final simplista, ese final cierra ciclo que mencioné, eso que en un árbitro se calificaría de “sacapartido”, me asusta más que la trama misma de la serie. Incluso, me asusta más que subir a un avión y quedar perdido por ahí con un inasequible japonés, un montón de pibes facheros jugando a los heroes y un gordo que se parece a Alfredo Casero, pero sin la parte graciosa.
No me molestaría, claro está, quedar perdido en una isla con Kate. De hecho lo incluí en mi lista de pedidos magico-milagrosos para cuando se me aparezca la oportunidad de pedirlos, sea vía estrella fugaz, pestaña en pulgar, un genio que salga de alguna lámpara o botella o vía algún 0800.
Acá un link con un artículo que escribió el simpático Stephen King (que de suspenso y miedo algo sabe) sobre la serie. El pedido del autor de “Apt Pupil” sobre el final de la serie coincide con el mio, coincidencia, casualidad, plagio? Cuánto misterio!
27.6.07
premio grasa 07 - nominado
en las inmediaciones del Alto Palermo paré un taxi, de noche y con más ganas de volver pronto a casa que Tom Hanks en Náufrago. Abatido por una larga jornada laboral tardé unos segundos, los que demoré en sentarme y cerrar la puerta, en descubrir que dentro de ese auto se situaba el mismísimo infierno.
La cumbia, en su estado más espantoso, invadía el vehículo a un volumen tan alto que jamás una bailanta del conurbano pudo igualar.
"y cómo mueeeeve la cadeeera, a veeeerrr, la mueve despacito...".
Unas luces centellaban desde el tablero, moví mi cabeza para esquivar el apoyacabeza delantero que me impedía ver ese miniplasma colocado sobre la guantera con grabaciones de Pasiòn Tropical o cosa semejante. Una suerte de "enchúlame la máquina" pero más grasa todavía. Atroz.
"...mi negrita quieeere bailar, y mueeeve para acá y mueeeve para allá..."
Así, cada tema que atormentaba mi cabeza iba acompañado con un simpático video que mostraba tipos con trajes brillantes pendulando y alguna que otra muchacha en minifalda sacudiendo su cadera.
"...y tu miraaada de a poooquito me enloooquese..."
A las pocas cuadras el conductor decidió subir el volumen, parece que la grasada no era suficiente. Aunque adivino que uno podía hacer tortas fritas con tanta grasa.
"...querés cumbia? toma!... Este es el saaabor de la cuuumbia..."
Creí que lo peor que podía suceder dentro de un taxi era FM Vale (link). Pero no, hay un submundo peor, hay un infiero negro y amarillo ahí afuera que pertenece a radiotaxi Premium y nos acecha.
Sobreviví para contarlo, pero jamás volveré a extender el brazo en la calle sin temor.
La cumbia, en su estado más espantoso, invadía el vehículo a un volumen tan alto que jamás una bailanta del conurbano pudo igualar.
"y cómo mueeeeve la cadeeera, a veeeerrr, la mueve despacito...".
Unas luces centellaban desde el tablero, moví mi cabeza para esquivar el apoyacabeza delantero que me impedía ver ese miniplasma colocado sobre la guantera con grabaciones de Pasiòn Tropical o cosa semejante. Una suerte de "enchúlame la máquina" pero más grasa todavía. Atroz.
"...mi negrita quieeere bailar, y mueeeve para acá y mueeeve para allá..."
Así, cada tema que atormentaba mi cabeza iba acompañado con un simpático video que mostraba tipos con trajes brillantes pendulando y alguna que otra muchacha en minifalda sacudiendo su cadera.
"...y tu miraaada de a poooquito me enloooquese..."
A las pocas cuadras el conductor decidió subir el volumen, parece que la grasada no era suficiente. Aunque adivino que uno podía hacer tortas fritas con tanta grasa.
"...querés cumbia? toma!... Este es el saaabor de la cuuumbia..."
Creí que lo peor que podía suceder dentro de un taxi era FM Vale (link). Pero no, hay un submundo peor, hay un infiero negro y amarillo ahí afuera que pertenece a radiotaxi Premium y nos acecha.
Sobreviví para contarlo, pero jamás volveré a extender el brazo en la calle sin temor.
de peronistas, gorilas, pelotudos y fascistas
Leyendo las repercusiones de las elecciones porteñas descubrí que en la prensa comercial y páginas de internet hay mucho gorila de fiesta.
Y antes de empezar a decir diré que no estoy en disconforme por el triunfo de Macri. Por motivos menores que tienen que ver con mi bosterismo y otros de mayor entidad porque presumo que puede ser útil para el fortalecimiento de una verdadera oposición al gobierno federal, oposición que se necesita para que la democracia no derive en ese despotismo que parece ir tomando forma. No se si Macri es la mejor opción, pero por ahora parece ser la única que existe y la necesidad de oposición al gobierno de K. permite darle crédito, al menos hasta que empiece a hacer cagadas como todos.
Decía, mucho gorila festejando y es lógico. Pero también hubo un importante ejercicio del dispare contra Feinmann, quién me cae muy bien y, a pesar de no coincidir con algunas opiniones que vertío, creo que lo que dijo en Página ayer ( http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-87139-2007-06-25.html ) no difiere, en varios puntos, de lo que pienso.
Es divertido ver como algunos medios, Radio 10 e Infobae a la cabeza, le dieron duro al escritor y filósofo. Incluso encontré un blog donde se lo critica y califica, entre otras cosas, de progresista resentido. En ese mismo blog, por ejemplo, hay un banner que defiende la tenencia de armas. No se que es más peligroso, si el resentimiento progresista de un intelectual o un blogger armado.
Volvamos a la nota y a las declaraciones del autor de "Ni el tiro del final". Entre algunas intolerancias propias de la izquierda (que sabemos, a la hora de ser intolerante lo es tanto como la derecha) y algunas ironías hacia Filmus (muy divertidas por cierto) dijo que la clase media porteña es fascista y pelotuda (esto último no está en la nota, pero se lo adjudican).
Creo que JP no reveló nada que no supiéramos. El medio pelo porteño es pelotudo y fascista. Y esto no es nuevo: siempre lo fue. Claro que también hay pelotudos de izquierda y, por supuesto, muchos porteños no pelotudos, no quiero que esto derive en resabios de Unitorios contra Federales. Pero está probado que la masa suele comporta como una entidad gelatinosa, pelotuda y fascista.
Lo que afirmo no lo hago sobre la base del voto a Macri, como lo hizo el autor de "La astucia de la razón". Lo digo porque ese medio pelo pelotudo y fascista clamó por los militares cada vez que el país estaba en problemas, aplaudió a Galtieri cuando invadió Malvinas, legitimó el golpe de estado que el peronismo bonaerense le armó a De la Rua, entre otras grandes proesas populares.
También habla Feinamnn del "factor taxi". Qué es algo que todos sabemos: el tachero es el paradigma de ese medio pelo pelotudo y fascista.
Eso si, tildar a la gente de pelotuda por el sólo hecho de votar a Macri es de intolerante. Y la intolerancia, venga del sector que venga, está mal. Pero lo otro, es gracioso porque es real.
Lástima que un tipo como Feinmann, que ha escrito excelentes libros y da gusto oirlo y leerlo, se haya pegado tanto al gobierno de K. Tanto que muchas veces la cercanía le nubla la vista y pareciera que no le permite ser objetivo ante algunos actos poco claros de este gobierno.
De todas maneras, si de libertad de expresión se trata hay que respetar las opiniones, estemos o no de acuerdo, y más aún cuando quien la emite es un tipo que ha demostrado que sabe pensar.
Y antes de empezar a decir diré que no estoy en disconforme por el triunfo de Macri. Por motivos menores que tienen que ver con mi bosterismo y otros de mayor entidad porque presumo que puede ser útil para el fortalecimiento de una verdadera oposición al gobierno federal, oposición que se necesita para que la democracia no derive en ese despotismo que parece ir tomando forma. No se si Macri es la mejor opción, pero por ahora parece ser la única que existe y la necesidad de oposición al gobierno de K. permite darle crédito, al menos hasta que empiece a hacer cagadas como todos.
Decía, mucho gorila festejando y es lógico. Pero también hubo un importante ejercicio del dispare contra Feinmann, quién me cae muy bien y, a pesar de no coincidir con algunas opiniones que vertío, creo que lo que dijo en Página ayer ( http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-87139-2007-06-25.html ) no difiere, en varios puntos, de lo que pienso.
Es divertido ver como algunos medios, Radio 10 e Infobae a la cabeza, le dieron duro al escritor y filósofo. Incluso encontré un blog donde se lo critica y califica, entre otras cosas, de progresista resentido. En ese mismo blog, por ejemplo, hay un banner que defiende la tenencia de armas. No se que es más peligroso, si el resentimiento progresista de un intelectual o un blogger armado.
Volvamos a la nota y a las declaraciones del autor de "Ni el tiro del final". Entre algunas intolerancias propias de la izquierda (que sabemos, a la hora de ser intolerante lo es tanto como la derecha) y algunas ironías hacia Filmus (muy divertidas por cierto) dijo que la clase media porteña es fascista y pelotuda (esto último no está en la nota, pero se lo adjudican).
Creo que JP no reveló nada que no supiéramos. El medio pelo porteño es pelotudo y fascista. Y esto no es nuevo: siempre lo fue. Claro que también hay pelotudos de izquierda y, por supuesto, muchos porteños no pelotudos, no quiero que esto derive en resabios de Unitorios contra Federales. Pero está probado que la masa suele comporta como una entidad gelatinosa, pelotuda y fascista.
Lo que afirmo no lo hago sobre la base del voto a Macri, como lo hizo el autor de "La astucia de la razón". Lo digo porque ese medio pelo pelotudo y fascista clamó por los militares cada vez que el país estaba en problemas, aplaudió a Galtieri cuando invadió Malvinas, legitimó el golpe de estado que el peronismo bonaerense le armó a De la Rua, entre otras grandes proesas populares.
También habla Feinamnn del "factor taxi". Qué es algo que todos sabemos: el tachero es el paradigma de ese medio pelo pelotudo y fascista.
Eso si, tildar a la gente de pelotuda por el sólo hecho de votar a Macri es de intolerante. Y la intolerancia, venga del sector que venga, está mal. Pero lo otro, es gracioso porque es real.
Lástima que un tipo como Feinmann, que ha escrito excelentes libros y da gusto oirlo y leerlo, se haya pegado tanto al gobierno de K. Tanto que muchas veces la cercanía le nubla la vista y pareciera que no le permite ser objetivo ante algunos actos poco claros de este gobierno.
De todas maneras, si de libertad de expresión se trata hay que respetar las opiniones, estemos o no de acuerdo, y más aún cuando quien la emite es un tipo que ha demostrado que sabe pensar.
21.6.07
sextuple
Seis copas son muchas copas.
*Estadísticas:
En los últimos 10 años seis equipos brasileros distintos llegaron a finales de la Libertadores. En los últimos 10 años sólo un equipo argentino disputó finales de la Libertadores: Boca.
De cinco finales disputadas en estos últimos 10 años ganó 4. De 9 finales disputadas en toda su historia ganó 6.
*El fantasma brasilero:
Los equipos brasileros son el terror de los torneos sudamericanos. Pero como la kriptonita para Superman, está Boca que es el cuco de los brasileros.
*El mejor de todos:
Juan Román Riquelme. Hay tres tipos de comentarios sobre él. Los comentarios que hacen los que entienden sobre fútbol, los que hacen los que no entienden mucho y los que hace una madre.
Los primeros, sabén que es un jugador distinto. Los segundos lo tratan de pecho frio. Mi mamá dice que tiene cara de bueno.
El único comentario que importa, como en toda materia, es el de los entendidos (en segundo término el de mi mamá). Román volvió para demostrar que sigue siendo el jugar clave que era cuando se fue. El jugador clave que puso a un club de cuarta en semifinales de la Champions League. El crack que ganó tres copas con Boca y en la última hizo absolutamente todos los goles decisivos. Verlo jugar es ver arte. Es el fútbol en su estado de máxima pureza.
Podría agotar la capacidad de Blogger sólo con adjetivos favorables para Riquelme. Pero basta con verlo pisar la pelota.
*Síntesis:
Seis copas son muchas copas. Veamos, tomemos un equipo al azar, por ejemplo: River. Lo millonarios tiene 2 copas Libertadores. O sea, uno de los equipos más grandes del país tiene sólo dos copas. Si duplica las Libertadores que ganó en toda su larga historia tendría 4. Seguiría estando lejos de las seis que tiene Boca. Debería, entonces, cuadruplicar sus logros en la máxima competición continental para lograr lo que consiguió Boca anoche. Sin dudas, seis copas son muchas copas.
20.6.07
pelado
ahora que terminó la campaña para jefe de gobierno, al menos la serie regular, aún siguen los playoffs. Decía: ahora que terminó la campaña ¿no les parece rara Buenos Aires sin fotos del pelado Telerman por todas partes?
Más linda, claro. Pero resulta que me había acostumbrado.
Más linda, claro. Pero resulta que me había acostumbrado.
19.6.07
ocho
A instancia de ella decidí, dejando de lado mi costumbre de no embarcarme en estas tareas, armar un octálogo con datos sobre mi. El juego implica respetar algunas reglas que disponen, justamente, la transcripción de las reglas e invitar a 8 fulanos a hacer lo mismo. Tómese esto último como una transcripción de las reglas. No pienso cursar las invitaciones. Más cuando no hay una amenaza del tipo "no se te para más" si no lo hago.
Ocho datos sobre mi:
1. Cómo Peter Petrelli puedo absorber los superpoderes de la gente que me rodea y utilizarlos como propios. El problema es que no me rodeo de gente con superpoderes.
2. Soy incapaz de resistirme a una definición por penales, a hacer listas de lo que sea y a un Cinzano con ingredientes.
3. La paso bárbaro cuando a river le va mal. Incluso si un niño con una camiseta de river se cae en la calle y llora.
4. No tomo un taxi cuando es un Peugeot 504.
5. Antes tenía un amigo invisible, pero cuando descubrí que no sirve para jugar a la pleiesteishon dejamos de ser amigos.
6. Soy de los que necesitan una lluvia de sapos para darse cuenta de que es el momento (link explicatorio).
7. No duermo con los brazos colgando fuera de la cama.
8. Detesto a la gente que en su discurso intercala, desmedidamente, palabras en inglés.
Sobre el punto 8vo, en algún momento ampliaré. Convivo laboralmente con gente que habla así.
Ocho datos sobre mi:
1. Cómo Peter Petrelli puedo absorber los superpoderes de la gente que me rodea y utilizarlos como propios. El problema es que no me rodeo de gente con superpoderes.
2. Soy incapaz de resistirme a una definición por penales, a hacer listas de lo que sea y a un Cinzano con ingredientes.
3. La paso bárbaro cuando a river le va mal. Incluso si un niño con una camiseta de river se cae en la calle y llora.
4. No tomo un taxi cuando es un Peugeot 504.
5. Antes tenía un amigo invisible, pero cuando descubrí que no sirve para jugar a la pleiesteishon dejamos de ser amigos.
6. Soy de los que necesitan una lluvia de sapos para darse cuenta de que es el momento (link explicatorio).
7. No duermo con los brazos colgando fuera de la cama.
8. Detesto a la gente que en su discurso intercala, desmedidamente, palabras en inglés.
Sobre el punto 8vo, en algún momento ampliaré. Convivo laboralmente con gente que habla así.
heroes
Las historias de superheroes siempre me gustaron. Me resultan irresistibles. Bodrios cinematográficos como "Los 4 Fantásticos" o "Gatubela" robaron horas de mi vida por culpa de este vicio.
Cuando aparecieron los avances de Heroes, la serie que emite Universal, dos pensamientos me invadieron: qué bueno!, fue uno. Me robaron la idea, fue el otro.
Decir que yo tenía una idea similar para una historia, a esta altura del partido, puede no creerlo nadie. Pero juro que la tenía. Inlcuso, me animaría a decir que era mejor. Pero ya es tarde, como dijo el Bambino en la famosa anécdota.
Ahora estoy trabajando en una historia de un adolescente y un científico que viajan por el tiempo sin motivo alguno, pero suceden cosas que los obligan a seguir viajando. Muy divertida. Espero que no se le haya ocurrido a nadie.
Pero es sobre Heroes este texto y hacia allá vamos. La serie está muy bien. Tiene, a mi entender, algunos errores argumentales que dejan huecos que no cierran con el último capítulo, fragmentos contradictorios en la historia. Errores que, en definitiva, poco importan porque la serie entretiene. Además, es vital cuando nos sometemos a cuentos de superheroes creer mucho y criticar poco. Y a mi me gusta creer. Más aún cuando se trata de gente que vuela, atraviesa paredes o mueve cosas con la mente.
Como siempre me pasa con estas historias, estoy con Sylar, el chico malo. Es que no me banco a Peter Petrelli con su jopo de chico lindo y su cara de preocupado que me recuerda a la única cara que sabe poner Tom Cruise. Tan pelotudo resulto éste pibe, no Tom Cruiste que bastante pelotudo es, sino Peter Petrelli que con un manojo de superpoderes no pudo contra Sylar. Tuvo que venir una mina a defenderlo, hecho que en un mundo machista como el de los superheroes está muy mal visto. ¿O alguién vio alguna vez a la Mujer Maravilla salvando a Superman? No señores, eso no pasa nunca a menos que uno sea un superheroe pelotudo como Peter. No sólo eso, 8 tipos con poderes en una plaza y el malo se escapa. Desde los Thundercats, que siempre dejaban escapar a Mun-Ra, que no veo un acto de semejante negligencia.
Desde el capítulo 10, al menos, estamos esperando el enfrentamiento entre Sylar y Peter. ¿Y qué hacen estos dos tipos? Se dan golpes de puño como si fuera el Club de la Pelea o peor aún: Rocky. Siendo una historia de superheroes, debo pensar que los guionistas se quedaron cortos de ideas o cortos de presupuesto para los efectos especiales del final. En fin, terminó Heroes y dejó un vacío que deberé llenar con alguna otra serie. Se aceptan sugerencias y dvds en préstamo. Por ahora, la veterana Twin Peaks viene a la cabeza, ya tengo los dvds.
Confieso que estoy espectante por el comienzo de la segunda temporada de Heroes. Como ya dije: las historias de superheroes me pueden.
13.6.07
subte línea C
Los lunes a la salida del laburo tomo el subte en la estación San Martín. En la ventanilla atiende una señora que porta más colores y adornos que un pino navideño.
El pelo teñido de un color que se acerca al magenta, los labios pintados de fucsia y los ojos turquesa. La cantidad de collares y anillos que lleva sobre su humanidad no sólo permite sospechar que pasa horas frente al espejo sino también, y esto ya con una entidad tal que podría afectar a la nación toda, que la producción de aluminio, acero y metales similares del 2006 está dentro de esa ventanilla del subte. Con las consecuencias de desabastecimiento a la industria metalera, suba de precios, paros de la UOM y hasta la intervención de Ricardo Iorio, representante máximo del Metal nacional.
Un trabajo interesante hay en sus uñas, que sin ser un entendido en la materia me animaría a señalar como postizas. Eternas, blancas y estrelladas, de algunas de ellas cuelgan breves hilos de metal que acusan, en sus extremos, corazones.
Apostaría una suma considerable de dinero a que en su living uno puede encontrar un muestrario digno de cualquier casa de recuerdos de la costa, elfantes con billetes en su trompa y una selva de plantas de plástico.
Un carnaval para la vista, una tomenta de colores para alegrar la espera hasta hacerse del boleto. Una sinfonía de mal gusto, pero simpática.
El pelo teñido de un color que se acerca al magenta, los labios pintados de fucsia y los ojos turquesa. La cantidad de collares y anillos que lleva sobre su humanidad no sólo permite sospechar que pasa horas frente al espejo sino también, y esto ya con una entidad tal que podría afectar a la nación toda, que la producción de aluminio, acero y metales similares del 2006 está dentro de esa ventanilla del subte. Con las consecuencias de desabastecimiento a la industria metalera, suba de precios, paros de la UOM y hasta la intervención de Ricardo Iorio, representante máximo del Metal nacional.
Un trabajo interesante hay en sus uñas, que sin ser un entendido en la materia me animaría a señalar como postizas. Eternas, blancas y estrelladas, de algunas de ellas cuelgan breves hilos de metal que acusan, en sus extremos, corazones.
Apostaría una suma considerable de dinero a que en su living uno puede encontrar un muestrario digno de cualquier casa de recuerdos de la costa, elfantes con billetes en su trompa y una selva de plantas de plástico.
Un carnaval para la vista, una tomenta de colores para alegrar la espera hasta hacerse del boleto. Una sinfonía de mal gusto, pero simpática.
11.6.07
the league of crafty guitarist
El viernes fui, con mis amigos habitualistas de recitales de esta calaña, a ver a Robert Fripp & The League of Crafty Guitarist.
A Fripp no hace falta presentarlo, si tal vez a los LCG. En este caso, 11 guitarristas: el director Hernán Núñez (argentino residente en Alemania); los argentinos Fernando Kabusacki, Mariana Scaravilli, Claudio Lafalce, Ignacio Gracián, Jorge Sevilla, Carolina Tonnelier y Luciano Pietrafesa; el español Ignacio Furones; el alemán Martin Schwutke, y el mexicano Leonardo Requejo.
Los 11, sentados con sus guitarras, forman un semicírculo. A un lado, casi oculto tras su “Solar Voyager System”, ese rack llenó de perillas que los auxilia en la creación de sus soundscapes, está Fripp.
El show es una exhibición de la destreza de estos 11 muchachos que transitan un repertorio de temas que van desde The Beatles (Flying; Hey Bulldog) a King Crimson (Thrak y Vroom), pasando por Piazzolla (Tango Apasionado). Fripp, casi ausente, a penas los acompaña.
Después de cada acto de magia y coordinación de estos 11 ostentosos, Fripp toma el mando. Ellos lo dejan solo, se retiran en fila. Fripp lanza sus soundscapes que, confieso, pueden aburrir un viernes a la noche, cerrando una semana agotadora y después de algunos aperitivos. Pero claro, ese señor que está ahí, con sus 61 años inventó Red. Y alguien que armó semejante tema puede permitirse improvisar algunos minutos con su Gibson, distorsionar cada nota hasta lo imposible y hacernos viajar, adormecidos, por sus paisajes sonoros. Hasta que vuelven los 11 esquizofrénicos que durante casi dos horas me desalentaron al pensar que no puedo hacer la intro de Pasajera en Trance sin pifiarla, hundido, claro, en la más pura envidia.
Parte del show se desarrolla con circulaciones, composiciones improvisadas donde los guitarristas se van pasando notas unos a otros moviendo el mastil de la guitarra, como una ola musical, y van tejiendo esas notas y construyendo un ensamble que se combinan con los Soundscapes de Fripp.
Belleza y virtuosismo por donde se lo mire.
Al final, todos aplaudían y pedían más. Todo el teatro de pie. Sin saber que en el hall de entrada del ND Ateneo, la LCG se aprontaba a hacer un mini repertorio a la gorra. No hubo más que trasladarse al hall, como si fuera plena calle Florida, para seguir disfrutando.
5.6.07
para un peronista nada mejor que otro...
Mi amigo F. es kinesiólogo. Tiene un paciente avanzado en años que no está del todo bien del bocho. Hace poco tuvieron el siguiente diálogo:
F.: a quién va a votar Antonio?
A.: yo soy peronista!
F.: va a votar a los peronistas?
A.: no no, yo soy menemista
F.: entonces, usted está de acuerdo con el gobierno de Carlos Menem?
A.: con ese hijo de puta yo no tengo nada que ver...
F.: pero no me dijo que es menemista?
A.: no no, peronista. Peronista de Perón!
F.: digame Antonio, cuándo yo le digo Perón, usted en que piensa?
A.: ... ex Cangallo.
F.: a quién va a votar Antonio?
A.: yo soy peronista!
F.: va a votar a los peronistas?
A.: no no, yo soy menemista
F.: entonces, usted está de acuerdo con el gobierno de Carlos Menem?
A.: con ese hijo de puta yo no tengo nada que ver...
F.: pero no me dijo que es menemista?
A.: no no, peronista. Peronista de Perón!
F.: digame Antonio, cuándo yo le digo Perón, usted en que piensa?
A.: ... ex Cangallo.
5 mentiras del fútbol
1. todos los rivales son iguales
2. no pienso en lo individual, ni en ser el goleador, lo importante es que el equipo esté bien
3. todavía falta, no nos creemos campeones
4. aunque el pase se haya cerrado no tengo la cabeza puesta en el Milan, para mi importa el partido de este domingo con Arsenal
5. la comisión directiva respalda al técnico
2. no pienso en lo individual, ni en ser el goleador, lo importante es que el equipo esté bien
3. todavía falta, no nos creemos campeones
4. aunque el pase se haya cerrado no tengo la cabeza puesta en el Milan, para mi importa el partido de este domingo con Arsenal
5. la comisión directiva respalda al técnico
31.5.07
sooordo!
No soy de los que se detienen especialmente en la letra de una canción. Tal vez por problemas de concentración sólo agarro frases sueltas y, con suerte, las retengo. Incluso puedo cantar toda una canción sin reparar demasiado en el sentido de la letra y, menos aún, en su precisión.
Así descubro que letras que inveteradamente he cantada de una forma, su autor quiso, arbitrariamente, cantarlas de otra. Y me justifico: Si repito mucho una frase se graba en la memoria de esa forma. Método que me funcionó con el preámbulo de la Constitución y funciona, habitualmente, con estrofas de canciones. Y ahora que se del error resulta que debo esforzarme por no caer en él nuevamente. Esfuerzo que, advierto, no insisto en hacer.
Algunos ejemplos que recuerdo ahora:
*Hasta no hace mucho en cierto punto de la exquisita lírica de “La Pachanga” de Vilma Palma, cantaba: “vos sólooo teeeenés tres nocheeees”… en lugar de “vos sólo tenés reproches”.
Se que mi estrofa carece de sentido, o no tanto. Pero me gustaba como sonaba y, sobre todo, tengamos en cuenta que se trata de Vilma Palma.
*Durante mis primeros años de la adolescencia escuche mucho a Soda y canté, convencido: “siestas ocultaaas, cómo sabréeee quién ereeees”.
No tenía ningún sentido, incluso me preguntaba que lo llevaba a Cerati a dormir la siesta a escondidas. Un día, viendo un dvd de la banda, leí la letra: “si estás oculta, cómo sabré quién eres?”
Me sentí un pelotudo.
*También canté, incluso consciente de mi error: “…Emboquen el tiro libre, que los buenos volvieron, y están rodando sin erre de error”.
La realidad dice que Solari escribió: “Emboquen el tiro libre, que los buenos volvieron, y están rodando cine de terror”.
Ojo, Rodando, eRRor… tantas erres ayudan a que un oído rústico se confunda.
Así descubro que letras que inveteradamente he cantada de una forma, su autor quiso, arbitrariamente, cantarlas de otra. Y me justifico: Si repito mucho una frase se graba en la memoria de esa forma. Método que me funcionó con el preámbulo de la Constitución y funciona, habitualmente, con estrofas de canciones. Y ahora que se del error resulta que debo esforzarme por no caer en él nuevamente. Esfuerzo que, advierto, no insisto en hacer.
Algunos ejemplos que recuerdo ahora:
*Hasta no hace mucho en cierto punto de la exquisita lírica de “La Pachanga” de Vilma Palma, cantaba: “vos sólooo teeeenés tres nocheeees”… en lugar de “vos sólo tenés reproches”.
Se que mi estrofa carece de sentido, o no tanto. Pero me gustaba como sonaba y, sobre todo, tengamos en cuenta que se trata de Vilma Palma.
*Durante mis primeros años de la adolescencia escuche mucho a Soda y canté, convencido: “siestas ocultaaas, cómo sabréeee quién ereeees”.
No tenía ningún sentido, incluso me preguntaba que lo llevaba a Cerati a dormir la siesta a escondidas. Un día, viendo un dvd de la banda, leí la letra: “si estás oculta, cómo sabré quién eres?”
Me sentí un pelotudo.
*También canté, incluso consciente de mi error: “…Emboquen el tiro libre, que los buenos volvieron, y están rodando sin erre de error”.
La realidad dice que Solari escribió: “Emboquen el tiro libre, que los buenos volvieron, y están rodando cine de terror”.
Ojo, Rodando, eRRor… tantas erres ayudan a que un oído rústico se confunda.
23.5.07
22.5.07
cuanta tecnología...
Viendo el Hombre Araña, sentado en el cine ¿puedo postear? Si es así, diría que no vienen minas solas a ver pelis de superheroes.
prueba piloto
Como puede verse, se trata de una prueba de pilotos.
Terminado el exámen emitiremos Juzgando al Ají.
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