disco de la semana

no es la idea de este pasquín ser un simple recomienda discos. pero con tantos quehaceres no hay mucho tiempo para hacer otra cosa. Como dijo Charly, qué más se puede hacer sino ver películas. Eso y escuchar música, agregaría yo. Porque ver películas mientras laburo es dificil, en cambio escuchar música parece más accesible.

Resulta, entonces, que Mogwai es una banda escocesa y acá los escoceses nos caen bien. Y mejor todavía si hacen buen post-rock.

Hasta hace menos de un mes Mogwai para mi podía ser una variedad de sushi o una marca económica de reproducrotes de devedé. Hasta que me encontré con un video de estos muchachos al buscar en youtube videos de Godspeed you Black Enperor (tremendísima banda canadiense).

Happy song for happy people, el disco que ilustra esta pacífica diatriba, valga la contradicción, es el último de la banda. Útil como muestra de lo que estos escoceses tienen para ofrecer, más allá de peludas piernas asomando bajo minifaldas.

todo lo que sube, baja.

la regla es simple: primero bajan los que están adentro y después suben los del andén.

Si uno piensa un poco en este axioma del transporte sobre rieles advierte que es perfecto. Salvo por el temor de que las puertas cierren abruptamente y el pasajero ascendente deba permanecer en el andén unos minutos esperando la otra formación no parece que existan motivos que impidan la aplicación de esta simple y efectiva regla.

Entonces, porqué no hay un solo día que viaje en tren o subte y no me cruce con uno de esos seres que intentan ascender al vagón sin reparos y desafiando las leyes de la física. Que empujan hacia adentro a quienes desean apearse sin remordimientos y sosteniendo tenazmente en su interior el éxito de tal empresa.

Lo curioso de todo esto es que la gente de la Capital Federal usa y sufre estos medios de transporte todos los días y, sin embargo, no aprende lo mínimo indispensable para que la cosa funcione mejor ¿Cosa ´e Mandinga?

La vida urbana, en cierto punto, aliena a las personas y las convierte en seres más rústicos. Eso le sucede al porteño argentino cuando camina por un andén. Adquiere tonalidades rústicas, maneja limitados criterios de razonamiento y todo converge en comportamientos instintivos.

Sucede, que a la hora de inventar el tren a los ingleses no se les ocurrió que esto podría pasar. Estaban más preocupados, tal vez, por resolver el tema de los rieles y los durmientes.

En cambio, el colectivo, que es un invento argentino, tiene una puerta para subir y otra bajar. Tipo sagaz el que inventó el bondi.

mal día

malísimo...

en qué estaba pensando...

Juan Antonio Ferreira, más conocido como JAF, cuando decidió hacer esas baladas pedorras que ahora pasan en radios como Vale.

disco de la semana (con reservas)

la BSO de Spawn, una regular película basada en un muy buen comic, es una interesante producción de nü metal, heavy industrial y fusiones entre Dj´s y bandas trash como Metallica y Slayer. Transita caminos que cualquier metalero clásico despreciaría indignado al grito de "muerte al falso metal".

Lejos de mi tradicional y conservador gusto en materia heavy, empecé a valorar este disco hace muy poco. Cosa de meses, no creo que llegue a años.

Anthrax y Suicidal Tendencies marcaban mi límite de tolerancia entre el heavy y sus hijos post noventas.

Mi inclinación hacia el heavy europeo y progresivo por sobre el trash estadounidense que coqueteaba con el rap y el hip-hop me mantenía lejos de esos metaleros con rastas que propiciaban el nü metal, nacidos del matrimonio entre el heavy y el rap.

Un día el lirismo de los europeos, tan novedoso en un momento como repetitivo en otro, me cansó. Busqué en el heavy gótico, pero salvo Lacrimosa, The Gathering y alguno más, nunca me convenció demasiado. Seguí buscando y encontré refugio en los hijos que el heavy tuvo con el grounge y el rock alternativo. Bandas como Tool o sus primos de A Perfect Circle le devuelven, com más melancolía tal vez, cierta oscuridad que el heavy había perdido en manos de elfos, hadas y caballeros al servicio del rey.

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Pero volvamos al disco. No a la música disco que le gusta a Stu, sino al disco recomendado. Si algo no puede discutirse es que la BSO de Spawn va para adelante: todos temas al palo. Con versiones interesantes de temas clásicos, como For whom the bells tolls, aparece como un disco válido para quienes intentabamos mantenernos lejos de los Djs y más lejos aún cuando estos se metían con el heavy, pero que hoy, curiosos, se animan un poco más.

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Recomendado, entonces, con las reservas que todo metalero de la vieja escuela debería tener al acercarse a un producto similar, el que resulta atractivo si se lo hace con ánimo aventurero.

colocación consciente del papel higiénico

no me considero un maniático, salvo en algunos aspectos: tener los cds ordenados, por ejemplo. Pero tengo un problema con el papel higiénico y su colocación en el portapapelhigiénico: Me molesta ver los rollos puestos al revés.

Si señora, el papel higiénico, a la hora de colgar de ese pedacito de madera retractil a un lado del inodoro, tiene un derecho y un revés.

La hoja colgando por delante representa el derecho y el modo correcto de colocarlo. Lo contrario, la hoja escondida por detrás del rollo nos muestra su revés y su pésima colocación en el portapapelhigiénico.

En el gráfico se aprecia cómo debe colocarse un rollo de papel higiénico, siendo "A" el frente del portapapelhigiénico.

No cumplir con este mandato de la higiene produce hemorroides.

clasificación de la belleza femenina

en una primera aproximación a esta materia, podría dividirse a las mujeres en cuatro categorías sobre la base de su aspecto físico: las diosas, las perras, las abrazables y las del montón. Habría una quinta categoría que es: bagallo, pero se omite porque puede comprenderse entre las del montón y lo interesante es definir las tres categorías señaladas primeramente.

Las diosas, son aquellas que poseen una belleza que nadie se atrevería a poner en duda. Están más allá de una cuestión de apreciación, de gustos o de modas. La naturaleza fue generosa con ellas y les dio todo: buen rostro, buen cuerpo, buena voz. Elijan alguna cualidad y ellas la tendrán.

Las perras son aquellas que pueden poseer una belleza excepcional o no. Pero que despiertan en el sexo masculino irrefrenables deseos sexuales. A veces ajenas a los estándares de belleza uno no puede dejar de mirarlas. A diferencia de las diosas no se destacan por una belleza integral sino por un aspecto particular que llama la atención. Puede ser un físico descomunal, una mirada excesivamente provocadora o que simplemente dan puta.

Las abrazables pueden ser diosas o no. Nunca serán perras. Son mujeres que despiertan ternura. No causan estupefacción como las diosas ni desatan la líbido como las perras, pero generan un sentimiento extraño, poco frecuente entre los hombres, mezcla de ternura y deseo sexual.

Entre las del montón están las que no pueden calificarse en las categorías anteriores. Categoría residual donde podemos encontrar, seguramente, mujeres bonitas, pero que, claro está, no son diosas ni perras y por alguna razón tampoco abrazables.

Un indicio para saber dónde calificar a una mujer es observar las reacciones de sus congéneres. Ante una diosa las mujeres reaccionan, generalmente, con resignación. No así ante una perra. Éstas despiertan en las mujeres reacciones negativas con la misma efervescencia que despiertan la líbido masculina. Habitualmente reaccionan con malsana envidia o sorpresa al descreer que pueda causar esos efectos en los hombres estando tan lejos de su idea de lo que un hombre desea.
Ante las abrazables sus congéneres reaccionan con indiferencia. A lo sumo dirán que tiene cara de mosquita muerta y, acto seguido, nos advertirán que son las peores.

Arrojemos luz a esto con algunos ejemplos. Para ello echaré mano al jet set, aunque ejemplificar con famosas es difícil porque la belleza, a distintos niveles, las une.
Ejemplos de diosas: Emilie de Ravin o Megan Fox por citar una de cada color. Ejemplos de abrazables: Julieta Díaz o Déborah François, que es un ejemplo de abrazable/diosa. Finalmente, ejemplos de perras hay muchos y basta, para encontrarlos, con hojear cualquier revista H o Maxim. Creo que Victoria Onetto es un buen ejemplo.

Jamel, teatro sin animales

Este pasquín recomienda agitadamente ésta obra teatral. Simplemente porque uno va y se rie mucho.

en el Teatro Lorange (ese que está sobre Corrientes en la misma galería que Camelot, donde venden un montón de juguetes que me compraría si tuviera espacio y dinero) a las 23 horas cada viernes y sábado. La entrada vale $40.

Atento que el diario advierte "funciones de despedida".

clasificación de las películas

a raíz de una atenta observación de campo, Juzgando al Ají detectó que las películas deben clasificarse, y así lo haremos en lo sucesivo, de la siguiente manera:

las de tiros, las de risa, las de llorar y las de miedo.

la firma II

dentro de una importante firma de abogados todos hablan en espanglish. Todos son o se creen bilingües y adoran mechar palabras en inglés en sus discursos. O, mejor dicho, meten alguna que otra palabra en español en sus discursos.

Incluso los departamentos que integran el estudio se rotulan en inglés. Uno no trabaja en el departamento de derecho societario sino en corporate. Jamás dirán que están en impuestos sino en tax.

Todo lo que pueda denominarse en inglés, en esa lengua será denominado. Sin importar si existe un término más preciso o más breve en español.

Nadie te pide copias de algo sino copies. Los empleados son employees y las empresas entitys. Todo, absolutamente todo, es un issue. Y nadie sabe de vencimientos sino de deadlines.

Cuando no están conformes con la redacción de algo te piden que cambies el wording o le hagas un editing. Y, por supuesto, ojo con los typo!

Nadie lleva o tiene a su cargo una causa pero si run the file. Y jamás te contactan con alguien, te hacen un link. O peor, te linkean.

Resulta insoportable comunicarse durante más de 9 horas con personas que hablan de este modo. Claro que algunos nunca supieron de otra forma de comunicación. Sus padres y amigos hablan así. A ellos no puedo culparlos. Es como quienes nunca le pusieron mayonesa a la pizza fría. Desconocen que existe otra forma de comer esa porción sobrante.

Pero están los conversos. Los que nacieron en un ámbito plagado de palabras en español y donde el inglés se lee literalmente en español. Idioma éste, el español, que tampoco alcanzaron a emplear adecuadamente. Estos son los peores.

Los conversos te comentan lo que ayer vieron en el “noticioso” y acto seguido te dicen que hagas un follow up del file. Así, sin reparos pasan del más vulgar español, que retuerce los restos de Cervantes, a ese espanglish que detenta tal grasitud que dejaría impávidos a los creadores del Magistral.

Un límite que jamás creí que cruzarían, pero lo hicieron, es referirse a lo que ingirieron en el almuerzo en inglés. Absurdo.

Ni hablar del estresante “sori”.

continuará...

lógica

a Pellegrini la sigue Irigoyen. Todo bien porque son nombres propios. Ahora, ¿Cerrito y Lima? ¿Cuál es el criterio?

vuelve el lunes, volvió el fútbol

cuando uno cree que dejó el lunes atrás, Zaz! aparece de nuevo. Es como el Terminator de los días. El de la uno, que no se moría más.

El de la dos era un paquete, salvo el terminator malo, ese que se hacía líquido y tomaba formas. Aunque para eso Mystique de los X-Men que está mejor.

Y volvió el fútbol grande, el conventillo, los programas deportivos, Recondo, el Gordo Palacio, el colorado ese y Niembro: los asesinos seriales del fútbol.

No se si me estoy poniendo viejo o caprichoso, pero me gusta más la vida sin Apertura y Clausura. En la radio pasan más música, en los canales de deporte meten más videos de archivo y, lo peor, me tengo que quedar despierto hasta tarde para ver los goles.

disco de la semana

o al menos de este viernes lluvioso, con trabajo aburrido y un poco de fiebre:

Carca te la hace fácil: te levanta el ánimo si o si.

rocanrolllll nenaaaa!

turutum tum tum plash

paremos con la mentira. La realidad es que a nadie le divierte un solo de batería.
O sea, un rato está bien, pero pasarse 8 o 10 minutos escuchando a un flaco tocar la batería es como mirar al arquero cuando arma la barrera.

breve teoría sobre el abuso del !

Una reciente investigación del Grupo de Investigaciones Conductistas Autoconvocado y Peronista (GICAP) que se realizó entre distintos sujetos de sexo masculino que habitualmente se contacta, por motivos laborales, con sujetos de sexo femenino vía e-mail, ha derivado en la denominada "Teoría del abuso del signo de exclamación" o "Teoría sobre cómo debe interpretarse la aplicación de signos de exclamación más allá de los límites de la gramática". Denominación, esta última, que sólo utiliza la corriente intransigente del GICAP.

La mentada Teoría indica que los sujetos de sexo masculino interpretan la yuxtaposición de signos de admiración o exclamación (i.e: !!!!!!) como una señal de acercamiento y/o insinuación de índole sexual por parte de la remitente del mensaje.

La Teoría, que se extiende a mensajes de texto y demás medios de comunicación escrita, divide a las usuarias de esta modalidad de insinuación sexual, principalmente, en dos arquetipos: las que realmente desean insinuarse y las que lo hacen inconcientemente, también conocidas como putas por naturaleza o scortum et natura. Estas últimas son, por ejemplo, aquellas que sin conocer a su interlocutor llenan sus mensajes de signos de admiración innecesariamente. "Lo hacen inconcientemente, de putas no más" dijo sobre ellas Jorge Moyano, investigador y hermano del lider sindical.

La Teoría, para ser elustrativos, se refiere a supuestos como los siguentes: Hola!!!!!!; Muchas Gracias!!!!!!; Nos vemos!!!!!!!; etc.

Frases éstas que en un ámbito laboral no necesitan de tanto énfasis y no hacen más que avalar la Teoría.

Un tercer arquetipo que bastardea el signo de admiración es la pelotuda. La pelotuda los pone porque cree que quedan bien. Los usa como un artículo de decoración. La pelotuda, asimismo, abusa del uso de los signos de puntuación para hacer caritas (i.e. :-] ). Estos elementos sirven para identificarla y saber que, posiblemente, en su caso se trate de simple pelotudez y no de hormonas ebullicientes.

El uso abrumador de signos de exclamación entre parejas, amantes o similares también viene a darle sustento a esta Teoría, pues se sabe que entre ellos existe de antemano un interés sexual que sostenido de manera conciente o inconciente produce la pulsación frenética del shift + 1.

Hay excepciones. Pues toda Teoría seria las tienes. La comunicación con infantes descarta la existencia de intención sexual, al menos manifiesta, más no la existencia de la pelotudez. Sobre todo hacia la adolescencia donde el nivel de pelotudez en una joven es invaluable.

Otra excepción está dada en comunicaciones con familiares. Una hermana, una madre, por citar ejemplos. Sin embargo, esto no significa que cuando ellas mantengan similar conducta con extraños no caigan bajo las severas previsiones de la Teoría, ya sea en cualquiera de sus tres arquetipos.

Finalmente, cabe mencionar entre las excepciones las frases que buscan expresar enojo, elevación de voz, alegría o sentimientos exacerbados, como ser: SE CORTO LA LUZ!!!!!!, ANDA A CAGAR!!!!!, ME GANE EL QUINI!!!!!, etc.

Finalmente, cabe analizar que sucede con los sujetos de sexo masculino que realizan la práctica analizada. En comunicaciones con el sexo opuesto no hay diferenciación con los arquetipos femeninos. Sólo debe descartarse la figura de scortum et natura, pues el varón siempre lo hace concientemente.

El quid está en la comunicación intravarones o intrachabón como la denominó Lacán. Aquí, salvo que aplique alguna de las excepciones expuestas, no quedan dudas sobre la debilidad sexual del exclamacionista. “Poner muchos signos de admiración al pedo es de puto” reza la conclusión del GICAP.

Ahora, advertidos, sólo resta revisar vuestra casilla de e-mails y ser autocríticos con vuestra escritura.

actualización (6.8.07): advertidos sobre el arquetipo "amiga", cuya existencia los integrantes de la GICAP ponen en duda, se plantea la aparición de esta variante. La amiga suele mandar mails exacerbados y redundantes en signos de exclamación. ¿Dónde está la clave para distinguirla de las otras? se preguntará el lector ávido de respuestas. En la utilización del "okis", le responderá la ciencia.
La amiga propende al uso del "okis". Y sabemos que no hay nada menos sensual que esa expresión naif y lindante con la pelotudez.
Ergo, si hay multiplicación de signos de admiración, pero hay "okis" podría tratarse del arquetipo amiga. Observese que el potencial no ha sido usado en vano: podría. La GICAP no garantiza que el receptor del mensaja no esté ante uno de los arquetipos clásicos, sobre todo el arquetipo pelotuda.